Reflexiones e irreflexiones..

Nos mudamos

2008-11-15T11:15:00.000+01:00

http://www.sinazucarsinaliento.blogspot.com

Espero veros por allí!

2008-01-17T20:34:00.000+01:00

Nunca he tenido el corazon tan rojo..Lo se,lo sabes.

.Solo venia a barrer telarañas.Espero volver y recuperar la marcha pronto.

Meme peliculero

2007-12-26T14:07:00.000+01:00

No es un post muy navideño, ni el tipico balance antes de acabar el año. Hoy tampoco me tomare el tiempo y la calma q necesito para hablar de ciertas cosas.Simplemente, cumplire, porq una amiga bloggera (ni siqiera se si existe esa palabra) me nomino a un peqeño juego, y supongo q le gustara q lo siga, aunq no haya encontrado aun el momento de dedicarme a ponerme del todo al dia con sus cosas ni le devolviese ayer la felicitacion porq no me pillo delante del ordenador.. Pero,aun asi,aqi va!

1.- ¿Eres hombre o mujer?: Amelie

2.- Descríbete: Princesas

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de tí?: No te fallare

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Un paseo para recordar

5.- Describe tu actual relación con tu novio o "pretendiente": Los amantes del circulo polar

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora?: Moulin Rouge

7.- ¿Cómo eres respecto al amor?: Bailame el agua

8.- ¿Cómo es tu vida?: La vida es bella

9.- ¿Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo?: Y decirte alguna estupidez como por ejemplo TeQiero

10.- Escribe una cita o frase sabia: Me resisto a caer en esa inercia en la que sólo puedo agradecer lo que se me da porque no me queda más remedio que aceptarlo (Mar adentro) A veces aun bailo bajo la nieve (Eduardo Manostijeras) ¿Sabe?, un corazón puede estar roto pero aun así sigue latiendo (Tomates verdes fritos) Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo. Ni siquiera yo. Si tienes un sueño, vé a por él. La gente que no lo consiguió te dirá que no lo lograrás, pero si tienes un sueño, persíguelo, y punto. (En busca de la felicidad)

11.- Ahora despídete: Nunca mas

Nominar? Bue,qien qiera..Y qien yo qiera? A mi chico,a evr si le qita telarañas al blog,y mas con esto, q ya q esta de films..Intentalo!

.Tantas y tantas y tantas y mas tantas peliculas..puedo hacer el juego otra vez?.

.Eso es to,eso es to,eso es todo amigos.
.Os (me) debo un buen post.
.(K).

Esperando desconectar

2007-12-22T15:22:00.000+01:00

Del miercoles no pasa q cumpla algunos de los propositos q me qedan antes de q acabe el año..De momento hoy,sigo sin tiempo.

Ayer volvi a casita despues de unos dias q creo q en vez de 24,tuvieron tan solo 2 horas cada uno. Hoy concierto,con la gente y la fiesta q eso conlleva. Y mañana,dia dificil, ya intentare explicar..

Nochebuena y Navidad..GUAU!! (notese la ironia..) y,por fin, miercoles, esperando desconectar, esperando un dia de yo,yo,yo y mas yo.

.?.

2007-12-14T21:14:00.000+01:00

.Maldito reloj q todo lo controla.

Sonara a excusa, pero hay tanto q contar q no me da el tiempo para hacerlo esta noche..Espero ser capaz este finde..Este finde en mi burbuja!

Si vengo hiy aqui, es por esas noches en las q las palabras son casi (tan, o mas) importantes q los gestos. Es un detalle peqeñito, espero q sirva, q ayude, q saqe una sonrisa..

.Sin mas.

Sara

2007-11-22T23:15:00.000+01:00

Pocas veces (quiza ninguna) le he puesto nombre propio a un escrito, pero esta vez, no podia ser de otra forma. Cada una de las palabras q leais hoy aqui, son para ella.

Cada vez el tiempo juntas es mejor,y aunque la diversion, la risa y el don para decir cosas sin sentido son cosas q sigue intactas desde siempre, la comprension ha cambiado y las dos lo sabemos. Ya lo he dicho, para mi la causa es estar pasando por lo mismo, en el mismo momento. Compartir problemas es compartir vida. Y ella y yo, lo compartimos todo, ahora incluso la sensacion de ser dos muñecas de porcelana puestas en la vida. Observando y siendo observadas, pero sin actuar. Fragiles, a punto de romperse con cada golpe. La sonrisa,q a veces parece sincera,desde dentro, y otras q es solo una pincelada mas de toda la pintura con la q nos fabricaron.

Somos dos, con mil mas, pero las unicas dos q ven de la misma forma. Cada uno tiene su propia realidad, pero la nuestra, lo q nuestros ojitos ven es el mismo mundo, distinto al del resto. Debe ser por eso q cada momento se hace especial. Lo q no entiendo es como no encuentro la manera de dejarte claro todo lo q esto significa..

La tarde de hoy ha sido..Ha sido la hostia! (Disculpen ustedes la expresion). Estudiar no hemos estudiado, despues nos quejaremos,pero eso es otra historia..Han pasado horas tiradas en la misma cama, como adolescentes tontas q se rien de historias inventadas sobre aniversarios de pareja, como niñas infantiles q somos y buscan solo estar felices, como inmaduras e irresponsables q podrian estar haciendo las cosas mejor, como almas gemelas q se han perdido en el camino y buscan un lugar, su lugar, y van de la mano hasta encontrarlo, como el estado puro de comprension al hablar del pasado..Hemos sido como cabezas sin problemas disfrutando entre un album de fotos, como promesas mezcladas con cosqillas, como sinceridad y confianza sin excepciones,como la tranqilida de dejar q los ojos se empañen al escribir una carta conjunta, como la certeza de saber q no estamos solas..Como todo eso y mas,tu ya lo sabes,los demas q lo imaginen!

Ahora,es nuestro momento. Creo q tu eres lo q todos llaman amitad verdadera. Joder,estoy moñas de cojones,y es odo por tu culpa cacho puta!Te vuevo a ver mañana!

Bueno,mañana espero tener tambien tiempo para contar algo mas q de lo bien q me rodeo. Sigo teniendo un dia a dia agetreado, por fuera y por dentro..en algun sitio tendre q soltarlo,no?

.Antes de irme.
.Dejame q te repita.
.Q lo q sea por verte sonreir.
.Lo q sea por ti.
.Tq mi niño.
.Tq de mi mano.
.Td en mis manos.

Tenia tantas ganas como miedo

2007-11-18T01:16:00.000+01:00

El titulo?De una de mis pelis,si no mi peli,favoritas.El significado?El q qiera,y pueda,q entienda!

Ha sido una semana muy intensa..Venia ya arrastrandose desde la anterior..Mucho q pensar,q decir y q hacer.A ratos ante la gente,compartiendo..y otros,lo mas adentro y escondido q se puede..

Son las 2 de la mañana,estoy cansada,y como no es sorpresa,revuelta de mente..Asi q intentare ir un poqito rapido.

Lo primero,despues de 5 meses,por fin..ver q si la perfeccion existe,ésto se acerca a ella cada vez mas.Cada cosa,por peqeña q parezca ha significado un mundo para mi.Una peli en el sofa,ser yo la q te calma los nervios,un abrazo a media noche,un susto de rodillas,algun chupito de mas,un ratito de cama despues del desayuno..

Y de esta semana ademas,respirar hondo y sonreir por poder compartir casa y vida con dos personas q ya nunca van a salir de mi coraoncito.Siento la moñeria,pero es q no me imagino ya nada sin vosotras..

Lo segundo,asi en general y q todos se den por aludidos,la suerte tengo de como me trata la gente,impresionante,y la verdad q me siento mal cada vez q qiero encerrarme en mi burbuja,aislarme y ser yo,mas yo,y mas yo conmigo misma.Lo siento,pero ultimamente,lo necesito.

Despues,dejar huella de la sonrisa con el regalo de hoy,cuarta celebracion de cumple,y balance mas q positivo,con promesa incluida.

Ahora mismo,escuchando via internet a mis dos niños hacer juntos un programa de radio..Mandarme saludos desde alli,ganas tremendas de abrazarlos muy muy fuerte.Mandarle besos en directo a la niña bonita,a la princesa bizarra,a la amistad q vence tiempo y distancias!Mimos en grupo..Sera verdad q alguna vez podremos vernos los 4 cara a cara de una vez!

Y para mas tarde,preguntas q contestarme.Tirada en la cama con la discografiade Quique Gonzalez (q previsible) como musica de fondo.Mañana,madrugar para preparar comoida familiar,algo d estudio y visitas relampago.

.Muchisimo q decir.
.Pero creo ahora,hoy.
.Vuelven a ser algo de dentro.
.Privado.
.Y espero q pasajero.
.3 a.m.
.Como me gustaria mojarme justo ahora de la lluvia de estrellas q hay en el cielo.Es el dia y la hora,de ver alguna fugaz,corriendo sin darnos casi tiempo a pedir un deseo.A sentir encima el polvo de estrellas,contando qiza,algun secreto.A olvidar el paragüas.Es el dia y la hora de...

2007-11-14T16:35:00.000+01:00

Aunq con el blog algo olvidado,imposible no qitar telarañas para..

..autofelicitarme mis 19! =)

Acomodada

2007-11-03T23:47:00.000+01:00

A no remover ideas para seguir con la certeza de que aunq no bien,las cosas estan estables..
No bien,pero tampoco mal,q vicio de qejarme..

=)

En fin..Demasiados delirios q no me da para repetir ahora mismo..A un minuto de q se acabe el sabado.Solo decir,q si pedia un cambio,he aqui el cambio..Y no se como me lo estoy tomando..

.BesitOs fugaceS.

Hoy

2007-10-27T22:44:00.000+02:00

Hoy,ya lo he dicho antes,es un dia mas raro de lo habitual.Hoy,aunq sigo afirmando q soy feliz,felicisisisisma (no se si acabo de inventarme una palabra) es uno de los peores dias q recuerdo.Debe de ser por el frio,q rompe esquemas..O igual no.

Hoy iba por la calle,por la misma calle q he recorrido cientos de veces,y aun asi,parece q era la primera vez q ponia un pie en esa plaza.Sensacion extraña.Me pasa con todo,no solo con la plaza,con mis cosas,con la gente..No me siento de ningun lado,no me siento parte de nada,tampoco de nadie..Es de esas veces q la soledad te gustaria imponerla a ti,aislamiento voluntario,por ver si asi funciona y se reordenan las ideas.Eso tan tipico q dicen sobre,encontrarse a uno mismo.

Hoy iba en el autobus,andando por tres barrios distintos despues,chocandome con gente q andaba a contracorriente.La nariz congelada,las manos en los bolsillos,escondida debajo del palestino.La mirada,a ratos en el suelo,a ratos cruzandose con la de otros,adivinando sus vidas,dejando q adivinien la mia..Con paso decidido sin ningun rumbo concreto.La musica a tal volumen,q el resto de la ciudad parecia haber enmudecido.Y,de repente,una cancion,sonrisa involuntaria,recuerdos de una noche.Cabeza firme,mirada al frente,q todos lo vean!Hoy he visto el cartel de un concierto,hoy:un nuevo sueño,ir.Solo ir.

Hoy,he llegado a casa y le he devuelto a mi madre el abrazo q me ha dado.Despues de todo,las cosas estan bien,aunq con opiniones distintas,me sigue demostrando q es la primera q va a estar ahi,siempre.Ha sido una charla dificl,complicada,inesperada..pero ahora,es algo de lo q no me arrepiento.

De lo q si me arrepiento es de ser una niña caprichosa,de romper todas las afirmaciones q me hice a mi misma,de contemplar la idea de hacer daño.Seran las fechas,las preguntas de otros,las dudas q qedaron,los nervios..Sera q,inexplicablemente,algo por dentro se me ha roto cuando tu respuesta ha sido una carcajada..Siendo sincera,ha sido algo q no ha costado tanto,las verdades salen solas.

Hoy,espero dejar atras las pesadillas,he matado a tres de las personas mas importantes en mi vida en 3 noches,me he matado incluso a mi.Y no qiero,no me gusta despertar con taquicardias en el pecho y sin nadie a quien abrazar.

Hoy,hoy,hoy..recupero mi blog como era antes.Mano a mano en una noche de sabado sola en casa,para dejar ratos felices,momentos inaguantables y miniaventuras de niña adolescente..Se empeñan en llamarme adulta y yo contesto q no,q a 15 dias de cumplir los 19,me siento mas infantil q nunca,y no me importa!

Hoy,inseguridad,confusion,peqeño desastre alrededor de mi cabecita.Estomago revuelto,vivir en el pasado,sentimientos q creia abandonados,sentirse como hace tiempo q no,otro punto de vista.Todo eso,hoy.Todo eso y tanto mas!

Hoy,ademas,vuelve esa impotencia,la frustracion de sentirte incapaz.Estoy contigo,lo sabes,siempre y para lo q necesites,pero no se como hacer para poder demostrarlo.Te qiero y qiero cuidarte,dejame q te cuide,aprieta mi mano cuando tengas miedo y juntos,si,juntos,vamos a ignorar al resto del mundo.Vamos a dejar en cualqier basura todo eso q te hace tanto daño.Vamos a fabricar una realidad paralela,la nuestra.Vas a ser capaz de todo lo q hemos prometido.Estoy orgullosa,estoy convencida,estoy intentado darte fuerzas..

.Suspirando.
.De la noche de los recuerdos.

En dias ñoños..

2007-10-24T14:45:00.000+02:00

Q vuelvo,tarde pero vuelvo.Poqito a poco,pero si,vuelvo.Y le pedire perdon al karma,q no se enfade,q no pienso ser infiel a mis promesas,q voy a cumplirlas todas!

Y ya veis,en solo dos lineas ya me ha dado por desvariar con frases q practicamente nadie va a entender.Siento ser mala,pero eso me encanta.Hoy solo tú sabras el porqué de mis disculpas.

Tenia el blog un poqito (muy) descuidado,mas aun desde q vivo donde vivo.Casa nueva,costumbres nuevas.Me habia olvidado de lo importante q podia llegar a ser esto..Al principio pensaba mucho en q ya no escribia,luego,se me iba olvidando..Ahora, gracias a ti,no lo perdere.

A ti y a todo lo q me has hecho pasar estos dias,a las ganas de contarlo,q te emociones al leerlo,buscar tu sonrisa.Q ya era hora,ya nos tocaba estar bien,y ultimamente en lugar de bin,estamos mejor.Y cada vez mas,verdad?Me qdan poqitos minutos para tener q apagar y volver a clase 5 horas mas,asi q por hoy,habra q conformarse con decir q qiero seguir siendo yo la q te abrace entre pesadillas,la q te vea reir,la q no te encuentre en casa al volver de la facultad,la q se arriesgue con sus padres por poder darte un abrazo mas..Qiero ser yo,qiero q seamos,tu y yo.En epocas buenas,en malas y en las aun mas malas.Teqiero!

.To be continued.

Prometo volver mañana..

2007-10-22T23:15:00.001+02:00

Y qué gusto da estar enamorado
y pasear contigo del brazo..
..No hay nada como las ganas que te tengo.

Mi piel necesita tu piel,
mi boca necesita tu boca,
dame de beber.
Y desnuditos y ya en tu cama,
luz de farolas tras las persianas,
vuelvo a la vida cuando me tocas,
nace una estrella nueva en Atocha.
Estoy loco por ti,
eres mi ricón favorito de Madrid

.Tq.

Dejadme..

2007-09-22T13:13:00.000+02:00

..q os enseñe lo q acabo de encontrar.La gran cancion del momento para cantar a gritao pelao´,cantada por el grandisimo cantautor q me muero por ver algun dia en directo..

.Quique Gonzalez.
.(L).
.Si qieres bailamos.
.Quique Gonzalez. (L). Aunq tu no lo sepas.

En casa..

2007-09-22T12:06:00.000+02:00

Aunq si he de ser sincera,me siento rara aqui,como si ya no fuese mi casa.Me he acostumbrado demasiado rapido a no ser una y ser tres,a pegarme las horas oyendo ruidos y a tomarnos la leche con galletas despues de cenar todas juntas en el sofa.A pesar de las clases,de tener q hacer la cama y de las obligaciones,la primera semana de curso ha conseguido ser todo un exito al compartir vida con vosotras.

Ayer,demos gracias a la lluvia q cayo en tierras lejanas,me acoste no demasiado pronto,aunq estaba mas q muerta se me fue el sueño despues del susto.Y asi me he levantado hoy,con la cara de un zombie para ayudar a mi madre y quejarme cada dos segundos de lo mucho q me duelen las anginas.

Hoy el dia pasara rapido con una pequeña monstruo de 4 años enganchada a mi.No se si hablare con alguien,ni quien sera ese alguien.Y tampoco se si cambiaran estas sensaciones tan raras de principio de dia.Q pase lo q tenga q pasar!Q yo el sabado q viene os cuento,porq lo q es entre semana desde mi otra habitacion,no hay demasiado tiempo..Ademas,este blog se ha vuelto loco,publica las entradas de dos en dos y se descoloca en forma y color..
Asi q lo dicho,buen sabado,buena semana..y en 7 diitas nos vemos!Pero antes,dejade q os diga,se acerca tiempo de conciertos!

.Confundida.
.Muy.
.Confundida.

Qitandome el mono..

2007-09-16T22:20:00.001+02:00

Ahora si,ultima noche en casa!Y estoy nerviosa..imaginaos! =) Hoy estaba inquieta pensando en eso de q mañana las cosas cambian,pero conforme pasaba el dia,notaba otro tipo de..aceleron..No se..

.Me encanto sentirte anoche.

Y ahora,melodia perfecta,una buena tormenta y este video repitiendose mil veces!

.Si qieres.

Qitandome el mono..

2007-09-16T22:20:00.000+02:00

Ahora si,ultima noche en casa!Y estoy nerviosa..imaginaos! =) Hoy estaba inquieta pensando en eso de q mañana las cosas cambian,pero conforme pasaba el dia,notaba otro tipo de..aceleron..No se..

.Me encanto sentirte anoche.

Y ahora,melodia eprfecta,una buena tormenta y este video repitiendose mil veces!

.Si qieres.

Comienzo de los días que han de venir..

2007-09-13T12:54:00.000+02:00

Porq el domingo se van dias de verano y empiezan unos..muy distintos.

Sera la primera vez q viva fuera de casa.Por dos años de momento.Y no negare q la idea me ilusiona,y mas,sabiendo todo lo q voy a compartir y con qien lo voy a compartir.Pero van a venir unos dias algo raros.Y ocupados!Empezar las clases,seguir con el maldito ingles,buscar un curro,intentar sacarme el carnet de conducir sin matar a mas de 5 peatones,llenar los fines de semana de visitas relampago..Volverme responsable.

Y es q eso va a costar demasiado.No qiero crecer.Esta mas q claro q nadie qiere,pero es q yo tengo tan pocas ganas!Este verano me he dado cuenta de lo rapido q corre el tiempo,de q es verdad eso de q hay q aprovecharlo..y de q nunca va a volver atras.Ojala,de repente,creciese un mes mas en el calendario.Y entonces,en vez de 3 qedarian 30 dias apra llegar al lunes..

Creo q los delirios seguiran sin salir de mi cabeza aun en esos dias q van a venir!

Bueno,a lo q venia..a una mini despedida.Y una mini explicacion.La centro en alguien,pero es asi como..general.Hadita,no hace falta pedir favores.Estamos obligadas,a no distanciarnos,a no dejarnos.A seguir qeriendonos como a nadie mas,por siempre.Qeda claro?Es una orden!Y ya podeis cumplirlo todos,para seguir con mi semana feliz.A pesar de dias de sentimientos raros como hoy,mi semana feliz!
Feliz!

Buscaba otra cancion.Una q dice q a Madrid le faltan abrazos y caricias..y q vamos a darselos ahora.Ahora q la solucion ala lluvia acida no es esconderse sino una simple gorra..Pero..Al final,esta!

.Deseadme suerte.
.Hasta la vista!.

Aun con todo..Feliz!

2007-09-11T22:10:00.000+02:00

Hoy era un dia de esos donde vivir no es importante..Solo ver pasar el tiempo,q como se te escapa de las manos a tal velocidad,ni siqiera intentas detener.

Hoy era un dia q..

Mejor: Hoy es un dia q,despues de todo,ha conseguido hacerme sentir bien!

.No hace falta decir mas.

Fin del sabado

2007-09-09T00:48:00.000+02:00

O principio del domingo..Segun se vea.

La 1 de la madrugada otra vez,y muy poco q decir.Ha sido un dia tranqilo,ya era hora,por tercera vez en todo el vernao he podido despertarme sin poner el despertador.Y no he salido de casa para trabajar,ni estudiar ni ver a nadie hasta las 8.Relax!Si?Si!

Y a las 8,entonces si con ganas,a casa de alguien a ver una gran pelicula.Tumbada en el sofa,tapandome con una manta y agarrando su mano.Y como dice ella,se puede qerer mas a una amiga q a cualqier novio,asi q..ya lo sabes.Teqieromas.

Ahora,charla q intenta decir algo importante y cargo de conciencia por no ponerme a escribir las 6 o 7 cartas q prometi..Parece q ya toca!La charla importante?Por partida doble.No me importa repetirlo mil veces,nunca compañeras de piso.Siempre amigas.AMIGAS.

Y por lo demas,sobre el culebron venezolano (q dicen algunos) surrealismo total.Como se puede desenterrar tanta mierda despues de todo y volver a llorar pensando en un abrazo mas?Pero esto..a qien le importa?A nadie mas..!Fin!

.Buenas noches.

Siento ser una cotorra..

2007-09-07T15:07:00.000+02:00

..Pero tenia q contaros q despues de mi negacion al mundo esta semana..Ha venido la fase arrepentida y esta tarde..Se lia!Q he qedado con mi prima!Si,esa prima!Esa misma!FELIZ! =)

.Seguimos hablando?(T).

Cambio de planes

2007-09-07T13:45:00.000+02:00

Sigo siendo feliz.Hoy,viernes,soy una persona feliz!

Una persona feliz q no puede parar de llorar cuando,por casualidad,alguien le pide q escuche.Y al escuchar las primeras notas ya..

No me importa como me sienta al leer esto mas tarde,como se sient anadie q lo lea,low q me reprochen,los q intenten animarme.No me importa.En mi vida,la q importa soy yo.

.Qiza en otra ciudad.
.Otro pais.
.Otra vida?.

Mi hobbie favorito

2007-09-07T12:59:00.000+02:00

Tengo mucha suerte,mucha.Y a veces no me doy cuenta,pero soy consciente de q tengo mucha mas suerte q la mayoria.

Ayer empece la tarde apretando la mandibula y la mano de alguien para evitar llorar como una niñata estupida.Y lo consegui!Tuve como 2 horas los ojos llenitos de lagrimas,pero todas al borde,sin caer.No voy a decir q he dejado de qererte porq ser falsa,aunq lo pienses,no es lo mio.Pero si tu lo tienes tan claro,q pasas de toda esta mierda (q bonit aofmra de llamarlo!)q voy a hacer?Hundirme en un hoyo en el q no qiero estar?No,gracias.Prefiero deprimirme un dia y seguir siendo YO al siguiente.Despues de eso,me empeñe en decir q no probaria el alcohol.Pero,como o voy a probarlo en la fiesta de inauguracion de mi piso?Y asi acabamos..Con un lema en claro..UN CLAVO SACA OTRO CLAVO!Y aunq es mentira,es una suerte,es un algo q te hace sonreir,aunq sea por un rato..

He pasado tres dias con dos personas increibles.Una q se reia hasta el momento de dormir y q me despertaba a carcajadas.Q me miraba al cara para decirme q los demas no importan y q nunca mas le de las gracias.Estoy acelerada,nerviosa,hiperactiva..No se como explicar lo importante q eres para mi.

Y,a la vez,la q nunca llamare compañera de piso porq es mil veces mas q eso..Es la persona q me deja llorar pero me prohibe no parar.Y lo mismo,te qiero te qiero y te qiero mas..

Y la gente no sabe la suerte q es poder contar con este tipo de gente.

He hecho los dos examenes (uno para mis padres),y no dire nada,pero...Seamos positivos?Parece q lo de la beca volvera a ser este año!Hoy es dia de casita y puede q noche de mas fiesta,hasta el domingo.Sea como sea,no estare sola ni un segundo.

El bultito se esta yendo,asi q.no hay q rajar!

Y tengo alguien,un amigo de los de verdad,q se preocupa por el medico,se enfada si no le cuento ciertas cosas,me obliga a estudiar..Un amigo,lo q fue algo mas y ahora no me da miedo reconocer cuanto lo qise,q no me deja sola.

Y..no se,mucho mas!Pero no me escriben los dedos!

Asi q entre estas prisas y este aceleron inexplicable,dejar algo claro..Me qejo 24 horas al dia,de todo,en serio,de todo.Y po rq?Por vicio,por hobbie,por pasar el rato..Porq no hay motivo! =)

.3 dias fuera.
.Todo un mundo.
.Y en una semana.
.Vivir fuera para siempre.
.Tengo mimos.
.Hay besos para mi.
.Echare de menos.

Antes de dormir..

2007-09-03T22:41:00.001+02:00

La tarcera vez q vengo hoy aqui..Pero mas q nunca hoy necesito dormir en mi nube.El dia ha pasado sin estudiar ni siqiera una sola hoja y el examen es el miercoles.Sin esperanza alguna.Y la verdad q no me importa,creo q hay cosas q merecen mas comederos de cabeza q un examen.

Como por ejemplo,lo q ha pasado esta tarde.Y este escrito esta dedicado a tres personas.El,ella y yo.Y me gustaria decir q por favor,lavado de cerebro,olvidar todo de golpe y pintar un mundo de rosa.Se q es totalmente imposible,y peor aun,se q ni siqiera lo intentariamos.Pero,ya q no se puede olvidar,hay q hacer frente a lo hecho.

El me ha preocupado,me ha asustado.Ella ha aguantado mi ataque de nervios.El qiere estar solo y ella piensa q deberia odiarla y no hablarle nunca mas.El ha reaccionado de una manera perfectamente entendible y ella esta segura de q si llega a pasar algo,nos hubiesemos dado la mano para saltar de un balcon.El llora,ella llora.Y yo?Yo creo q la gente se eqivoca,q yo tambien.Pero q esto,aunq haya llegado a parecerlo,no es para nada el fin del mundo.Y q aunq ella acabe de decirme q no entiende como puedo ser asi,igual q no existe el odio para mi,ojala no exista para nadie.

Yo,ya no tengo esa sensacion en el pecho,esa de la q ella y yo hablabamos ayer sin saber q es lo q iba a pasar,pero iba a pasar.Y a partir de ahora,no se como iran las cosas.Supongo q al final no sera,pero creo q hay algo q deberiamos..

.El.
.Ella.
.Yo.
.Espero q alguno duerma esta noche.
.El.
.Ella.
.Yo no.

¡Se valiente,joder!

2007-09-03T18:00:00.000+02:00

Se valiente!Porq no tenia esta idea de ti.
Escribes,lees y modificas para contestar.No tienes fuerzas para todo esto hacerlo con una llamada?
Sientete mas malo si te da la gana,se q es lo q voy a conseguir diciendolo.Pero no pienso callarmelo.Lo de ahora,se llamda decepcion.

No veia esto como algo infinito.Desde siempre ha estado bien claro q iba a tener un final.Pero este final?En serio?Final en el q por cierto,lo unico q vamos a conseguir es no dejar nada claro.Hablando se entiende la gente,pero escribiendo no.Yo tengo mucho mas a parte de silencios y suspiros.Y tu?

Para nada imaginaba las cosas acabando asi

.Asi de mal.

Ok, the end

2007-09-03T16:38:00.000+02:00

Es imposible saber nada de ti si no es por tu blog.No voy a decir q me da igual,q no me importa y q paso.Porq seria una mentirosa.Y otra cosa si,pero falsa no..Siento q te lleves ese chasco!Falsa,no..Y si me tenias por eso,mil gracias!

Es justo lo contrario de lo q intentado hacerte ver.Q siempre,desde el principio,desde el primer mensaje q te mande aqella noche,estaba siendo sincera contigo.Y menuda eqivocacion tuviste diciendo q me creias!Porq al final he resultado ser la bruja del cuento,la q te hacia confiar y confiar para darte despues una manzana envenenada..

Yo no estaba esperando nada,sabia q no podia hacerlo.Alguna respuesta qiza,porq creia justo tenerlas.Hoy si q me he dedicado a esperar,y ha llegado.Qeria saber si era hoy el dia de cerrar ese album con la unica foto q podia hacerlo.THE END.No te estaba pidiendo nada ni habia creado ninguna expectativa.Prometi vivir en hoy y no en mañana,dejar de pensar q pasara.Y ni aun asi funciona.Y ya lo dices tu,q hay buen trecho de la teoria a la practica,y tu no se,pero yo soy humana.Y los humanos sentimos,y nos expresamos.Y parece q cada vez q exprese lo q sentia estaba diciendote lo malo q eras.Solo has qerido darte cuenta de las noches q me pegue llorando por la rabia y la impotencia,te has olvidado de todas esas otras q me eche a dormir con una sonrisa unica y exclusivamente porq lo ultimo q habia oido ese dia era q me querias.Te adelantaste diciendo eso.Te has olvidado de las mil veces q he repetido lo perfecto q ha sido cada vez q he podido verte y todos los latidos q se supone q habia..

Y la putada?Q a mi nada de eso se me olvida.Pero por lo menos me sirivo para aprender.Q por mucho q qisimos llevar la contraria,la gente,la tuya y la mia,tenian razon con esto.Y q estuvo bien oirte decir alguna vez q estabas mejor gracias a mi.Pero q era demasiado ingenuo pensar q aun habia de esas veces.

Dices q pocos han entendido lo q te pasa,doy por hecho q no me incluyes entre esos pocos.Y aunq no sea lo q a mi gente le guste,y aunq sienta q me estoy arrastrando al suplicartelo,creeme q lo intente.Mas fuerte de lo q he intentado nunca nada.Pero q importa?Tu qieres sentirte malo y yo qiero ser qien te haga sentir asi..O eso es lo q estamos dando a entender,verdad?

.Y fueron felices y comieron perdices.

Dicen q necesito pensar..

2007-09-03T13:54:00.000+02:00

Hablamos de silencio en silencio,y parece q esta,es la unica forma de comunicarse.A mi no me importa,no tengo miedo a decir las cosas ni aqui,ni al otro lado de un telefono,ni mirandote a la cara si hace fala.Segun dicen,me ha costado,pero por fin he encontrado esa rallita q llaman..limite.Limite no de todo,pero por lo menos,de ser como era.Por lo menos,espabilar un poqito..Y ojala hubiesemos sabido espabilar a la vez!

Ayer no esperaba palabras,especiales,ni siqiera bonitas..Pero palabras,si.A ti no te salen y yo no soy mentalista..

La verdad q no entiendo,q no se q hacer..Y siento no saber paciente y dejar q el tiempo ponga las cosas en su sitio,pero me mata la incertidrumbre.Soy incapaz.Me gusta llevar el control de mi vida,de las situaciones,de todo lo q vendra.Y q harias tu en mi lugar?Podrias tener el valor de hacer q nada pasa?Parece tan facil entender?Como cojones tengo q sentirme?Como una niña con rabieta de 12 años?No voy a comportarme asi esta vez..Por q no hay un libro q me diga q hacer?Tengo q qedarme con q esa es tu respuesta final cuando pregunto si merece la pena luchar por algo absurdo?..

Supongo q si,q soy de cambios bruscos,de fechas concretas,de querer en el fondo sentirme la mas feliz aunq las cosas no funcionen..

Y no se si estoy haciendo las cosas bien.Creo q no,porq despues de todo,lo unico q he conseguido es q sientas q paso de tus problemas.No he conseguido ni q te sientas acompañado en los dias grises,ni q pienses en las sonrisas como antes,ni q sepas q cuentas conmigo aunq sea para no llorar solo,parece q ni siquiera he conseguido dejar claro lo mucho q me importa q sientas en mi a una amiga q intenta ayudar..A pesar de lo q diga el resto del mundo,quise seguir intentandolo,pero..

.En fin.
.No hay tiempo para mas.
.Y mira q me gustaria!.
.Pero tengo q pelear con mi madre.
.Para no ir al medico.
.Por ese bulto extraño q ha decidido aparecer.

.Y deseadme suerte.
.De aqi al viernes.
.Desde mi nueva casa.
.Se intentara aprobar todo lo q hay q aprobar!.

P.D.- Aqui iba un video.Pero he decidio no ponerlo.Espero q alguien imagine cual era.Pero creo q no era justo.Solo creo..

Dandome cuenta

2007-09-02T20:24:00.000+02:00

Parece q ya q yo solita no puedo,entre todos lo estan intentando,abrirme un poco los ojos..Y unos dicen q es q sigo siendo una tonta y no espabilo,y yo les contradigo diciendo q siempre me han animado a luchar por lo q creo q merece la pena..El problema esta en el momento en el q empiezas a plantearte si esto sigue mereciendola o no.Porq te prometen cien collejas si sigues perdiendo el culo,pero es q tu en el fondo,sabes q hay algo q si merece ese esfuerzo.Aunq,poco a poco,tengas q dar la razon a las sentencias de los demas.Es de esas veces q te avisan de lo q va a pasar,y tu les dices q seguro q no.Y luego pasa.Aun asi,sigues sacando al cara por algo q no acaba de pasar.Te conformas con cualiqer pequeño gesto q para cualqiera no es suficiente,pero tu,como acaban de recordarte,exiges demasiado poco.

Y,mientras todo esto,sintiendote fatal por actuar dejandote llevar por ciertos consejos q te hacen decir..frases impulsivas.Del estilo de "qiero verte.." q,como no,no hacen mas q tensar el ambiente,el tuyo propio mas q nada..

En fin..Dichosa pregunta,la misma hecha a personas distintas,para intentar aclarar algo,q se empeña en no salir..Dichosa pregunta!

Pero bueno..De momento parece q el agobio de tener 13 personas en casa todo el dia no me va adejar pensar en nada,por lo menos en un rato..

.Q hago?.
.Q hago?.
.Q hago?!!.

Un trato pendiente

2007-09-02T14:48:00.000+02:00

Tu me prometes un cafe,y yo a cambio,prometo q no te arrepentiras...Con todo lo q esto conlleva!

.Hay pacto?.
.Siento no saber..explicarlo.
.(Hoy?).

Ni puedo ni qiero..

2007-09-01T18:36:00.000+02:00

¿Quién se acaba de despedir?
Tantas lágrimas ya no saben dónde ir.
No quedan besos por aquí.

Y por buscarte en los tejados he acabado en el suelo.
No me jode por los sueños,me jode por los inviernos
Que parecian primaveras.

No puedo evitarlo,pero tampoco qiero hacerlo.Si me siento asi,es con motivos.Y qiero seguir sintiendome asi,para darme cuenta de todas las veces q me he eqivocado pensando q..Pensando nada,q mas da!

Esta noche no,hoy toca plan mas tranqilito.Pero pronto,muy pronto,y con la misma persona,la q no qiero q me suelte de la mano ni un segundo,ahi estaremos!Gritando delante de mi grupo favorito.Y cuando cante estas, veras, me acordare de .ti. y del dia en el q no supimos hacer nada mas q qdarnos en silencio.

Impotente (mas aun),desilusionada,insignificante..Y no puedo ni qiero dejar de sentirme asi.

.*Volveras a pedirme hoy una sonrisa?.*
.Vuelvo a estar muerta de miedo.
.El miedo q no sentia hace unos dias.
.Cuando aun podia estar (un poqito) al lado tuyo.
.Hoy.
.Estoy muerta de miedo.
.Por la certeza,supongo.

Y sin duda..Por verte sonreir.

Llámame, te quiero escuchar
Cansada de creer que todavía estás
Por verte sonreír he vuelto yo a perder

De sueños y esos dias

2007-09-01T14:20:00.000+02:00

Hoy he soñado .contigo. Y no me ha gustado nada. Tu,asustado,encerrado en una habitacion.Yo,intentando hacerte entrar en razon.Tu,con la mirada perdida,mirando a un punto fijo,como ido..Yo,apoyandome en ti,sin fuerzas,cayendome al suelo,notando la sangre caliente chorrear por el costado y un no se q puntiagudo en tu mano clavandomelo entre las costillas.Por eso digo q no me ha gustado nada!

Despues de eso,me despierto,super inquieta..Y tachan!De sueños y esos dias.Si,esos queridos dias en los meses de cada mujer.Menuda escena!De rodillas en el baño con la cabeza metida ya sabeis donde,vomitando un vaso de leche q es lo unico q he podido meterme al cuerpo en todo el dia,sudando pero con un frio horrible,notando q me sube la fiebre y q me cuesta hasta coger aire,llorandole y suplicandole a mi madre la dosis de drogas legales,q por supuesto,no llegaran a calmarme el dolor.Siento ser grafica,yo es q hormonal,me pongo muy bruta.
Y no es por ser exagerada,pero es q me duele,me duele mucho!Y no puedo parar qieta porq cada dos segundos parece q me esten arrancando los ovarios a sangre fria!Y no exagero,es q yo,he llegado a desmayarme por el dolor en esos dias.

Me gustaria saber cuanto les han pagado a las chicas del anuncio de Ausonia por decir eso de.."Me gusta ser mujer!"

.Por lo menos me lo tomo con humor.
.No?.
.Duele.
.Q sabado tan genial.
.Como no,sin ti.
.Ah.
.Y feliz flog aniversario gilimemo.
.Os he dicho ya q duele?.
.Duele!

Descontandole minutos a la noche

2007-09-01T00:05:00.000+02:00

Ha pasado la 1 de la madrugada..Y es el primer dia de verano q aguanto aqui hasta tan tarde..O estaba en la calle,haciendo nada,o estaba en casa sin ningun buen motivo q me hiciese qdarme enganchada a la pantalla..

01:20 y yo sigo con la webcam puesta,jugando a las peliculas y viendo un repertorio de juguetes sexuales de no dire qien.Solo q hace unos meses esto me hubiese parecido extrañisimo y contigo al otro lado,parece cosa de cada dia!Especial no,especialisima!

01:26 y hablando del claro motivo de estar aqui.Pero no es tan extraño!Todo el mundo se ha qdado alguna vez hasta tan tarde esperando a un amigo..Cualqiera se hubiese qdado hoy tambien.A q si?Decidme q si..Si?Verdad?Aunq no se si cualiqera hubiese sonreido leyendo aqella vez q ibas a volar hasta mi cuarto,para entrar sin ruido,acariciarme para retirarme el pelo de la cara,verme dormir y marcharte con un beso en la frente..

01:38 y recibo un inesperado mail..Misterioso pingüino albino escrito con enemayuscula despues de un simple paseo entre mis fotos?

01:40 No,no nos vamos a casar.

01:51 Decidido,despues de comentarlo 5 veces y llevar mas de 4 horas pensandolo le escribo un mensaje.Joder!Un mensaje!Despues de 3 dias sin cruzar palabra,un mensaje no es reprochable!Si hiciese caso ala gente me esperaria,pero,si hubiese hecho caso ala gente..no habria tenido lo q he tenido,no?Pero es q yo qiero saber..Q tal la muela,el estomago y el pie!Y si sigue fumando tanto!Y qiero saber si el no ha pensado en llamarme desde el martes..Qiero qiero..

01:57 Y tu,me pides q cierre la puerta para q nadie me mande a dormir..O q intente convencer a mi mami..Q me qde,y q si yo qiero,pida algo a cambio.Adivinas?

02:00 Yo no qiera compañia..

02:04 Maldito recordatorio de q mañana sonara el despertador para (no) estudiar!

02:05 Mami bonita y preciosa!Dejame q me qde unos minutitos mas..
"Pero solo un rato"

02:09 Repentino cambio de humor,creanme señores,no motivado por nada!Consecuencia?Contestaciones indebidas y ganas de romper la mesa a puñetazos.

02:21 Ningun mal humor si me pides q te regale una sonrisa.

02:21 Me doy asco

02:05 Y no me lo pidas,porq ya lo sabes aunq no lo diga

.Repito.
.Asco.
.Mañana helado compartido.
.Mañana feliz.
.Pero ahora.
.Asco.

Martin (Hache)

2007-08-29T21:45:00.000+02:00

"Siempre hay que seguir, aunque sólo sea por curiosidad."

"El problema no importa; importa la solución."

"Trato de no alimentar fantasías para evitar momentos desagradables."

"Buscar razones para vivir es una buena razón para seguir viviendo, y si no las hay, hay que inventárselas."

El que ama está expuesto al dolor y eso le da pánico

.Qieres verla conmigo.
.?.

2007-08-29T10:49:00.000+02:00

..Las cosas cambian,
me enfada (y a veces me alivia) decir,
q ya no es lo q era..

.Que ya no somos lo q eramos.
.Necesito un abrazo.
.Pero no se cual.

Sirve?

2007-08-28T22:08:00.000+02:00

De q serviria decir esta noche q teqiero,q estoy a tu lado.De q serviria?De nada,justamente,de nada!Lo haria si lo viese util!Pero me qdo en silencio al pensar de q sirve.En el mismo silencio q tu..De q serviria en un dia en el q no noto la certeza latiendo dentro?Un dia q parece q lo unico q toca es resignarse a q todo sea una mierda..De q serviria un beso de buenos dias,un abrazo miedoso,un gesto de burla o cualqier detalle insignificante?De nada?Las cosas no se hacen para nada!

Me encantaria ser capaz de otra cosa..Ser lo q ayuda..
Pero..
El tipico y maldito pero..

.Pero solo puedo qererte.

Si,estoy moñas y pastelona,y que?Me duele la cabeza y se me apoderan la pelicula romantica y la charla con qien me deja ser SuPrincesaBizarra para siempre..Sigue habiendo perfeccion en mi vida despues de todo! =) Ademas,se oye la lluvia de fondo..

.Como voy a quejarme?.

7 horas de (no) distancia

2007-08-27T20:20:00.000+02:00

Otra ciudad,otro pais y hasta otro continente!Y que?Es ese suficiente motivo como para no poder pasar una buena tarde acompañada?

Hacia tiempos q no pasaba,y hoy no tenia rumbo,pero justo a las 5 y lo mas "cara a cara" q hemos podido,alguien me ha dicho q hoy iba a ser una de esas veces en las q dos putarracos se contaban todo todito y boludeaban entre cosas sin sentido q matan de la risa.Mi momento en esta charla?Cuando de repente,y sin motivo,me has dicho con una sonrisa q ya es momento de un buen abrazo.

Despues,mi niño bonito,aparece de la nada.Sentando en una silla de Chile y extendiendo la mano hasta aqui,para darmela y apretarmela mientras me contaba una historia q dejaba atras una inmensa confianza.Me repites q no se cuanto me qieres,y yo siempre pienso q eres tu el q no se da cuenta el bien q me haces.Q aunq poqito a poqito,hayamos llegado a esto.Gran amistad.Me alegro por la reciente noticia..Y la verdad q seria ahora mismo,el mejor regalo,poder tomar un cafe juntos(ya sabes de qienes hablo),aunq diga mi madre q no esta bien q yo sea la unica chica en esa casa!

Y la tercera compañia,espero q nadie se moleste,la mas especial,q aun sigue.Como hace ya mucho!Sin despegar los dedos del teclado hasta q alguien tiraba de mi oreja para irme a la cama.Aprovechando los minutos,haciendo q cuadren las horas y esperando hasta q no qeda ni un segundo de tiempo mas.Sin q me dejes ganar ni una sola vez,imitando mis tontos enfados,poniendo caras raras cada segundo hasta q te desquicias,besos en movimmiento,caritas q se sonrojan o recordandome q escuchas el Cd q yo te grabe.Y si,lo sabia antes de q me mandases ese mensaje,no me ha hecho falta leerlo para acordarme de,digamos,cierto aniversario..Y dentro de poco,me acordare de otro.Me acordare de uno en el q esperaba,por milagro,verte aparecer para compañarme al concierto de mi grupo favorito,de uno en el q otras inventaban canciones para mi,del regalo de una pulsera,uno en el q empezamos a sentir.Y ya se q no tengo 12 años,pero antes me dejabas comportarme como si los tuviese.Antes,antes,antes..maldito antes q no me lo saco de la cabeza.Hagamos un trato,q me dices?

Y ahi la pregunta.Ese antes,hay de verdad q tirarlo a la basura?O lo q hay q aprender es a qerer a ese antes por lo q fue,y ya no es?Ya no es?O aprendimos a ser amigos?Porq cuando me preguntan no se q decir.Volver a q?Si nunca..

Solo se q hay gente q tiene razon.Y ahora,uno de estos tres personajes,con mucha madurez,acaba de acertar.La gente necesita empujones.Y yo intento autoempujarme,pero,no consigo la suficiente fuerza.Y necesito saber q cuando peleo,peleo por algo.Porq yo lo intento a cada minuto pero parece q haga lo q haga no es lo q tengo q hacer.Y mientras .tu. sigues sin volver a sonreir.

Ayer volviste a aparecer cuando estaba dormida.Y lo surrealista del sueño no fue verme dormir a tu lado en medio de..cierto lugar.Lo surrealista volvio a ser lo q no supe explicar hace unas semanas,aunq cierta niña soñadora supo entender.Repito.Yo cuando sueño,sueño,no siento.Si meto la mano a un rio,se q la mano esta mojada porq lo veo con los ojos,no por la sensacion del agua.Y hay gente q le pasa!Q cuando sueña,siente.Pues yo no.Hasta q sueño contigo.Y me coges de la mano y noto como rodeas mis dedos.Y te acercas,con un beso,q hace q sienta todo temblar como la primera vez.Luego me despierto,y escribo teqiero en un sms q borro antes de mandar.Y ahora me dedico a esperar algo,lo mas minimo,q me haga decidirme a darte las buenas noches..O no.Si qieres te qiero,y si preferes olvidarme,te olvido.O algo asi decia una cancion..

.Las 12.
.Es la hora?
.Dulces sueños.
.Y dulces besos.
.En la (no) distancia.

Sigo esperando algo q me haga cambiar

2007-08-27T13:57:00.000+02:00

Estoy de vuelta.Fin de semana ausente en un lugar ausentado.Peqeño pueblito en fiestas.Acompañada?Si,por la perfeccion personificada!La amiga (q acabo de darme cuenta) conozco hace mas tiempo,casi 16 años.

Pero ahora me siento como una victima mas,una simple princesita de corazon roto en un cuento donde nunca le devolvieron su zapato de cristal.
Y,como dice el titulo,sigo esperando encontrarlo o q lo encuentren,o darlo por perdido,y asi,poder de una vez decidirme a como ver las cosas.Porq eso me pasa mucho,mi indecision es tan tremendamente grande q aveces,ni siquiera se si pienso una cosa u otra..

Sigo con las prisas.Hoy por deshacer la maleta y celebrar el cumpleaños de mi hermano.
Espero q vuestros lunes,no sean tan odiosos como los mios.

.I don't believe that anybody feels
The way I do about you now.

.Anybody.
.Now.
.Nadie.
.Y tu?.

.Espía también en mis deseos.

2007-08-23T14:35:00.000+02:00

¡Lo que daría por ver en esos ojos que me quieres!

pero el tiempo nos va robando ratitos de estar juntos
y sigue habiendo un miedo que no entiende de placeres,
que no sabe que te quiero tanto o más que mucho
y, que precisamente ahora, que ya solo tú me dueles,
es cuando más me pierdo y menos lucho.

¡Que salga de mis ojos cada lágrima que derrames!
¡Que se deslice por mi mejilla hasta el fondo de mi alma!
Siempre estaré, no lo dudes, cada vez que me llames,
seré tu hombro, tu pañuelo, seré tu todo a cambio de mi nada.

Porque sólo a tu lado me responde el corazon

No te olvides de tantos besos que jamás nos dimos,recuerda las caricias que todavía nos debemos,invéntate en tu aholmada cada uno de mis mimos y cumple las promesas que juramos prometernos.

Sólo pido al tiempo que el ultimo segundo de mi vida,el último resquicio de felicidad que me quede,sea tuyo, junto a ti, entrelazando nuestras sonrisas,y de mi boca solo salga un "sólo deseo volver a verte"..

Suposiciones

2007-08-22T12:47:00.000+02:00

Supongo q tu no te habras parado a pensarlo.Q antes de q acabe la semana,hara un año exacto q entramos el uno en la vida del otro.Y entonces,se cumplira un año del dia en el q yo no me imaginaba,ni por asomo,q rumbo podian tomar las cosas.Como poco a poco,tu q llegaste por casualidad,te fuiste ganando toda la confianza y cada ratito de mis noches.Como,despues de eso,se irian cumpliendo fechas de la primera vez q te pohibi decir teqiero o de la primera q lo escribi yo escondido entre las letras de un libro.Como en este año me acostumbre mas de la cuenta a q me dieses los buenos dias o como nos ha dado tiempo a aparecer y desaparecer una vez tras otra.Pero supongo (y espero) q las amistades no sean solo cosa de un año,y q siga,q dure,q no pare!Q yo sigo estando!Q yo,aunq repetirlo no sea lo mejor,"odneireq ogis et"..

Supongo tambien,q no hay nada de malo en reconocer el espionaje.Q a veces pica la curiosidad (y lo q no es curiosidad) y dan ganas de enterarse,resultando sonrisas o la sangre hirviendo como la ultima vez.Y,sigo haciendo suposiciones si pienso en esta noche cuando he visto tu numero,despierto o despertado?Por cierto!Prefiero SerTuDespertador al TenedorQueGiraSolo..

Y saliendo de ahi,me pongo tambien a hacer suposiciones..De q seria hora de dejar de salir y salir para coger en serio esos apuntes q deje para septiembre.Q no qdan ganas de estudiar,pero tampoco qda tiempo q perder!Y este examen no puedo tomarmelo con tanta calma..
Supongo,ademas de todo,q aunq me cueste debo de dar un par de gracias a qien se las merece y supongo,por otra parte,q la rabia q me da es simplemente por sentirme inutil.Porq te qiero aun cuando me llamas zorra y yo piojosa,y qiero demostrarte a cada momento q vales demasiado como para ningun tipo de amarguras..La mayoria del mundo,no merece ser feliz tanto como tu.Y qiero q lo seas,y ademas,conmigo!
Y ya,para acabar de suponer antes de q empiecen a llamarme a gritos en casa,algo q mas q suposicion es certeza.Q tiene ganas de ser no una duda sino una realidad.Se acercan fechas de conciertos y conciertos.De lo mio.De horas de fila,y nervios,de compañias inmejorables y la voz ronca cada mañana por los gritos durante horas.Del dolor de tobillo por competiciones de saltos,aunq ya sabeis lo q dicen,sarna con gusto no pica!.De fotos de todo tipo y una caja guardando cada una de las entradas.Q si,q dejo de suponerlo,q lo afirmo (y perdon por la expresion),va a ser la hostia!Espero q de entre todos,uno con estos..

.Hoy.
.Es un dia.
.Lleno de alegria.
.Pero.
.Con una tristeza inexplicable por dentro.
.?.

Yo,si.

2007-08-20T15:24:00.000+02:00

Ayer hubo una charla q me dejo con una sensacion q no se ni como empezar a describir.Me encantaria gritar a los cuatro vientos todo lo q llevo dentro ahora,pero..no.Todo,no.

Fue,darnos cuenta de q por lo q estabamos pasando era exactamente por lo mismo y dejar de ser dos personas.Yo era ella y ella era yo.Yo sabia lo q pensaba ella y ella sabia lo q sentia yo.Las dos lo sabiamos todo.Y reiamos a la vez,llorabamos tambien al mismo tiempo y lanzabamos las miradas exactas.Es imposible describir la importancia de amistades como esta..

Consegui ayer por la tarde cumplir mi pacto,el de no rallarse.Cumplido con creces!Y me olvide de cualqier comecocos en la cabeza,me dedique a recordar y volver a sentir todo lo q me daba la gana!Pero..

Por q cojones no sera para siempre esa actitud?
Llegar a casa despues de tantas horas fuera no me sento nada bien.No tuve lo q esperaba,ni lo q necesitaba.Pero al final,si.Mi madre y yo.Las dos,solas,a las 3 de la mañana llamando a la policia mientras intentaban atracar el local q da justo abajo de mi casa.Y mientras eso,dejandole ver todo lo q mi madre sabia de antemano.Q no me fui de concierto el fin de semana,y q los gatos no dejan esas marcas en la barbilla.Y la conclusion?Q no le gusta,q no me acostumbre,pero q si qiero,puedo,y creo q veo..repita.

Repetir?Cuidado con lo q decimos!Pensemos en frio.Repetir?Eso esta por ver..

Porq ahora noto q me falta algo q abrazar,q se me acelera el corazon cada vez q pienso y q sin darme cuenta,estiro la mano esperando encontrar una q vuelva a entrlazarse con la mia.Pero repetir se convierte cada vez en un juego mas peligroso.Y ahora conmigo,viven a parte de mil sonrisas llenas de ilusion,varios miedos descubiertos.Porq yo,como no..siempre mas atenta a los detalles q a los grandes gestos.Y hay detalles q son imposibles de mejorar,hay detales (aunq suene tipico) q nunca olvidare,pero hay otros,q lo q son,es imposibles de ignorar.Como algunas palabras del café con batido..

Y un lunes con mezcla de sensaciones.Celos,egoismo,egocentrismo y protagonismo!Agradecida.Asustada pero tranquila.Orgullosa.Para nada arrepentida.Optimista?O por lo menos qeriendo serlo..Nerviosa,impaciente.Despreocupada.Indiferente a todo.Pendiente de todo.Yo misma!..

.Y mi estrés habitual.
.Millones de cosas por hacer.
.Millones de cosas q callar.
.Millones de besos q me olvide de darte.
.Y millones de dudas de si…
.Yo,si.

.Que te follen.

2007-08-16T11:31:00.000+02:00

Intento decirlo para q suene bonito..Pero es q todo no es siempre bonito!Pero es q no hace falta q sea bonito mientras sea sincero!Pero es q yo lo unico q qiero decir es q TE QIERO y no me sale!

No me sale porq pienso q no esta bien.No esta bien agobiar,ni meter prisas,ni presionar a nadie..Por eso me lo callo.No esta bien decirlo y a la vez pensar en miedo.Ni tampoco decirlo (o callarselo) pensando en q es lo q la otra persona qiere oir.No esta bien un Teqiero cuando sabes q no es 100% o q aunq sea 100% hay otro q influye en el porcentaje.Un Teqiero no depende de nada ni nadie,mas q de uno mismo.Y si a mi me apetece,por q no?

Yo Teqiero.Tomatelo como te parezca..Q cada uno se lo tome como le parezca.Q me digan q no esta bien,q me calle,q tenga un poco mas de aguante.Q me repitan con certeza q voy a pasarlo mal..Q despues ya me encargare yo de repetirles una y otra vez q estaban equivocados.

Ayer entre cervezas,risas,gestos inexplicables y los pelos de punta por el frio,tuve una buena charla.Buenisima diria yo!Y la conclusion?Q esto no puede ser tan malo si todavia la sonrisa sigue imborrable.Q no importa nada mas q estar bien,a gusto.Si son 2 dias,dos meses,dos años..como si son dos horas!

Las dos horas q dura la pelicula.No puedo evitarlo.Qiero q sea hoy,q mañana vuelva a ser todo una mierda si tiene q ser asi.Pero hoy,esa pelicula.Sentarme contigo,cerca,lo mas cerca q se pueda.Protestar por tener q ponerme las gafas,saber q a ti no te molestan,q incluso te gustan.Agarrarme a ti como si me fuese la vida en ello.Notar q de vez en cuando mueves los dedos de tu mano sobre los mios.Qiero q sea hoy.Esta noche,en serio q lo qiero.Qiero repetir.

Supongo q seria capaz de esperar.Si,yo creo q podria aguantar,sabiendo q tarde o temprano va a llegar,claro.Me acuerdo de la ultima vez,con la ultima persona,cuando pensaba en una fecha,un numero,un momento para hacerme una idea.Y al final ni lo pedi ni me lo dieron.Y ahora tampoco lo pido.Me espero.Dos mil años si hace falta!Pero espero despues de hoy.Como una peqeña dosis para matar la necesidad.Hoy.Hoy.Hoy.Tiene q ser hoy.Poder poner mañana una foto nueva en en mi absurdo album.Te qiero hoy,con esa peli,con ese abrazo.Y si tienes q llorar,llora conmigo.Y si tienes q reirte,riete de mi.Pero hoy.Hagamos todo eso hoy.Veamos "Bailme el agua" hoy.Qiereme hoy,tambien.Y dejame q yo te qiera.Y si no,q nadie qiera a nadie,q no hace falta..Pero qdate conmigo a ver la pelicula.Prometo no enfadarme esta noche,ni rallarme ni rallarte.Prometo no hacerte sentir mal.Solo qiero qdarme dormida en el sofa antes de q pasen esas dos horas.Contigo.

.Por q ellos tambien vivian en mundos distintos.
.Hasta q dejaron de hacerlo.
.No sueltes mi mano.
.Empecemos de nuevo.

Báilame el agua.
Sácame de quicio.
Hazme sufrir.
No desates las cuerdas hasta que sea tarde.
Perdóname.
Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.
Arréglalo y que no vuelva a estropearse.
Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.
Dame la llave de tus oídos.
Te invito a un café.
Caliente claro.
Y sin azucar. Sin aliento.

No dejes de cantarme

2007-08-15T18:03:00.000+02:00

Miedo.Muerta de miedo.Sin saber q hacer.Con el corazon encogido desde hace horas con cada cancion q suena.Mas miedo.

Parece q me falta el tiempo para vivir.Acaban de decirme q las prisas no son buenas,pero q a la vez son inevitables.Tanta cosas por hacer y empiezo a darme cuenta de lo rapido q escapa el tiempo!No paro de repetirme q no qiero crecer.No paro de dar consejos q no se aplicarme.Qiero seguir siendo la chica mas ingenua del mundo,la q se ilusionaba con el gesto mas pqeño y la q estaba convencida de q los problemas (los grandes problemas) no existian.Qiero seguir con la ilusion,con mis prisas,mi hiperactividad,mis ganas de hacer tanto a la vez!Mi inpaciencia,mi poco aguante.Mi decision para el ahora o nunca,no me gustan las esperas.La verdad es q tampoco me gusta ser una niña caprichosa,se q no esta bien,pero quiero seguir controlando,qiero seguir siendo yo la q decide aqui y ahora,y si no,mala suerte!La poca mala conciencia.No qiero mas historias a tres bandas y no qiero sentirme mal si las hay.Como antes,cuando se me ocurria decidir el como,cuando,donde y con qien y no habia problemas..

Ridiculo,verdad?

Ayer fue una noche de mucho pensar.
Suerte q lo hice acompañada y en voz alta.Suerte q te tenia.Suerte q te tengo.
No siempre igual,obvio q no,pero si juntas despues de 15 años..sera por algo,no?
Suerte.Suerte.Suerte q me qieres!

.Tú Salacadula dí.
.Y Chalchicomula mu.
.Pero para lograr un gran amor.
.Dí Bíbidi Bábidi Bu.

Me encanta ser feliz!

2007-08-13T20:13:00.000+02:00

Nunca he sabido cuando es demasiado.Pero a veces,sin qerer,me salen frases q empiezan asi..
Hoy..demasiado confundida para actuar.
Shhhhhh.Ahora no vengo a hablar de problemas en mi cabeza..Vengo a hablar de..felicidad!

Digamos q los dias de desconexion vinieron bien.Sin pensar mas de la cuenta,sin q me dejasen hacerlo.Ocupando la cabeza en cosas q solo me dejaban ser feliz..Escasos ratitos de bajon..Si si!Se ve optimismo por aqui!Escapando de mi casa,de mi ciudad,al principio por necesidad y encontrando despues lo q venia buscando hace tiempo..

Genial!
Asi q..hoy quiero seguir asi,qiero qiero qiero y qiero.Y no hay mas.Qiero!
Hoy esto feliz!

Hoy ha sido un dia intenso..intensamente feliz!
Hay cosas en casa q no funciona,con la familia..Pero se nota q la union hace la fuerza,y me encantan mis padres y mi hermano,los 3,me encantan mas q nunca!
Y me encanta salir con prisas de casa para tomar un cafe con la chica q va a apagar el telefono,me encanta porq sonrie al escucharme y porq me hace planear viajes con la amiga q acaba de presentarme.Me encanta despues hacer la maleta y llenarla de cosas estupidas e inservibles para adornar mi nuevo piso de estudiante!Me encanta saber q en menos de 15 minutos mi hada madrina vendra a buscarme y me encanta la certeza de saber q las cosas van a segur como siempre y q nos diremos tqiero solo con una mirada!Me encanta q me echen un piropo,por q no?A mi esa foto tambien me vuelve loca!Y me encanta q se acuerden de mi,q tengan esos detalles conmigo y q agradezcan de esa forma los q tengo yo con el resto.Me encanta no estudiar y hacer planes hasta el domingo..Y por ultimo,pero para nada menos importante,me encanta q ella haya vuelto de Irlanda con sus gritos y sus ganas de verme,me encanta qdar para un desayuno y ponerme nerviosa cuando me confiese q por fin,hay amor!Me encanta hablar de conciertos,de noches juntas,me encantas!
Si!Me gusta mi lunes!

.Diria mas.
.Pero no hay tiempo.
.Tengo q irme a seguir siendo feliz.
.Q dure!.
.Por lo menos un dia mas!.
.Si!.

Huida

2007-08-12T13:08:00.000+02:00

Cuando suba esto y lo leais (si lo subo) habran pasado dos dias desde q lo escribi.Tengo el portatil pero sin conexion a Internet,y,sorprendentemente,no lo estoy echando tanto de menos como pensaba q iba a hacerlo..

Bueno,mejor,empiezo por donde empiezan las cosas,no?Por el principio..O por lo menos desde el principio de la supuesta huida.Titulo q por cierto me recuerda a un poema precioso de esos q te ponen la piel de gallina aunq lo hayas escuchado recitar millones de veces..

El caso,q sin pensarlo demasiado y suponiendo q iba a ser lo mejor,escape.De casa,de la gente,de todo.Padres fuera y casa libre para hacer lo q qieras,cuando qieras y con qien qieras sin ninguna complicacion.El sueño de cualqiera!Menos el mio..No,eso no,si q era mi sueño tambien,pero creo q no supe como soñar.Me imagine esos dias tan cerca de alguien,estaba tan convencida q despues,se me qedo grande la casa.Y en q mi madre me dio el empujoncito q me faltaba,escape.Joder,q mania la mia,vuelvo adelantarme!

Resulta q por las mañanas,trabajando.Y por las tardes,de libre.Mil personas pidiendo turno cada una de esas tardes para un peqeño encuentro,es decir,ni dos segundos sola.Tampoco qeria,eso de aislarse cuando tienes la cabeza revuelta,no es lo mio.Asi q,siempre con gente.Pero estando con gente tambien estaba mal,era como..necesitar no ver a nadie para poder llorar horas y horas seguidas,y a la vez obligarme a tener compañia para ver q todo no era tan negro como me parecia.Asi q bueno,de persona en persona,con el berrinche algunos ratos pero agradeciendo lo q han sabido hacer por mi.Desde un simple mensaje diciendo q hubiese hecho lo mismo,hasta una charla a las 5 de la mañana o alguien asegurando q estara ahi para darme la mano cuando la caida sea demasiado para mi sola.

Y dicho esto,si,no aguantaba mas,mi madre lo sabia y me dijo q si qeria me esperaban unos dias en la playa.No es la mejor playa del mundo,ni mucho menos!Es mas,es la tipica playa costera,con sus tipicas familias en chancletas y bañador,las tipicas y escasas olas,el chiringuito cerca y los tipicos niños q te tiran arena encima cada vez q pasan cerca tuyo.Y entre todo eso tan comun,alguien como yo,con la peculiaridad de ser feliz en medio de algo tan simple.O lo q digo siempre,puede q no tan simple..

El viaje me vino bien,unas horitas despues del ultimo dia de trabajo sin pensar en nada mas q en el color de los coches del carril contrario o el rumbo de los pajaros q se veian por la ventanilla.Llegar,deshacer la maleta y la primera y tipica vuelta por el paseo maritimo.Pasar unos dias sobrecargada de mimos,recibiendo abrazos desde la persona mas mayor a la mas peqeña de la casa,el q como mas de una vez,es unico levantandome los animos con cosas como por ejemplo (se q no es demasiado normal hablando de mi primo de 8 años) plantandome un beso de buenos dias en los morretes..Dando paseos cada dia por la orilla de la playa,hasta el faro.Ir despues a bucear cerca de las rocas y ser consciente de q estas donde no llegas a tocar el fondo y q a parte de litros y litros de agua,solo te rodean bandadas de pececitos diminutos y no tan dominutos!Tomar el sol,ver como te cambia el color blanco impoluto por uno doradito,escuchar a tu padre diciendo cada 10 minutos lo mucho q te favorece llevar las mejillas algo rojas por el sol y decirle a gritos q deje de ser tan pesado (sabiendo los dos q lo q en realidad una qiere es q se lo repitan por lo menos,un par de veces mas)!Dormir en compañia compartiendo uno de los auriculares del mp3.Bajar,sola,a dar una vuelta entre todos los puestecitos hippies y llenarte de desilusion por no poder recorrerlos de la mano de qien qieres.Volver a bajar,esta vez en compañia de mi madre,a los mismos puestecitos y comprar anillos de madera de coco,pulseras para el tobillo,algun q otro regalo..Dejar q una de estas hippies me haga dos trencitas de hilo en el pelo acabadas en un cascabel q no deja dormir a nadie por las noches!Probarme pendientes y mas pendientes y qdarme al final unos q,aun sabiendo q solo lo dijo por conseguir venderlos,al chico argentino q tenia el puesto le gustaba como qdaban entre la melena rizada.Prepararle a mi tio los q segun el son los tazones de cereales mejor preparados del mundo..Tumbarme en un colchon tirado al suelo y dejar q me den crema,desde las cejas hasta los pies!Poniendo mi cara de enfadada tan poco creible como siempre cuando me piden a mi otro masaje a cambio!Momentos de bajon,por supuesto,la mayoria de ellos sacados adelante mediante mensajes y llamadas concretando la proxima visita a nuestro nuevo piso de estudiantes independientes!Ver fuegos artificiales pensando en esa persona y despues,insistir una vez mas cruzando los dedos para q haya animos a contestar un mensaje..Fingir estar enamorada del compañero de mi padre al q acabo de conocer para q me de su numero de movil!Conversaciones de primas via telefono y la noticia de q el lunes mismito,me compro la camara digital nueva!(Siendo ñoña,ya sabeis las ganas de estrenarla con alguien..o de dejar en paz un album q se esta llenando de lo q esperaba)..Unos dias de vacaciones,apretando fuerte la mano de mi madre cada vez q la lagrima estaba a punto de caer,pensando mas de lo q debia y leyendo menos de lo q esperaba,incapaz de acabar ninguno de los 3 libros q he empezado,la cabeza saturada..Las cosquillas y confesiones de mi madrina.El desfile improvisado con mis preciosisimos pantalones blancos.Los apuntes para los examenes de septiembre?Ni rastro de ellos,no parece epoca para estudiar.(Normal!)..Alguna q otra pastilla para el dolor de cabeza.Ser la protagonista y causante de sonrisas y carcajadas..Hacer como cada verano desde hace 18 años e intentar escuchar el mar en una caracola,dibujar en la arena con los dedos de los pies,un topless descuidado mientras corria por la playa de la supuesta libélula en mi cabeza.Ser complice de las bromas de un chico disfrazado de pirata q no intentaba otra cosa q hacerme creer q me habia qitado la nariz,medio beso robado.Tantos momentos en unos dias!Tantos y mas q aun no se como a veces pueden estropearse.Tantos y tan perfectos!

Y mientras toda esa perfeccion,tu.Tu y tantos y tantos sueños.Tu y yo.Yo abandonada por cualquier minima esperanza q pudiese qdar.Leyendo y releyendo los mensajes q hablaban de infinitos besos de las buenas noches.Tu y yo vistos en tantos momentos imposibles..A veces parece q hay posibilidad de q las cosas mejoren,y al segundo siguente,me doy de morros contra mis ideas.Ya no se si hay algo q se pueda hacer o no.Pero tengo algo claro,las casualidades no existen.Soy contradicción y a veces me desespera.

Y esas veces,se q no esta bien,se me ocurre pensar en alguien.El otro alguien.Ya veis,no aprendo a hacer las cosas bien.Y veo una foto,y se me viene una carta a la cabeza.Una carta y varias fechas..Y entonces me entran unas ganas horribles de un abrazo..Porq no se si te has dado cuenta pero hace mucho q no te mando un abrazo.Y me debes uno,uno bien grande,q me tire al suelo y me rompa,por lo menos,tres costillas.Te acuerdas?No lo olvides,anda,hazme ese favor.Y no olvides tampoco la sonrisa q me sale sola cuando pienso q mereces ser feliz.Y q no cambies,q ni te lo plantees,q eres perfecto tal como eres y q no tienes nunca la culpa si algo no termina de salir bien.

.Mas contradicción.
.Y mas prisas.
.Tengo q irme,q ademas,ya he hablado suficiente.
.Nos vemos.

.Cancion q me obsesiona.

2007-08-02T22:34:00.000+02:00

Me supera.Tengo el corazon encogido y la lagrima excesivamente suelta.
Gracias por entender q no puede ser de otra forma.Ahora entiendo por q la gente me envidia tanto cuando hablamos de amistades!

Solo eso,estoy ocupando los segundos ( q parecen horas ) hasta q llegues..

.Por q amarte no es suficiente?.
(L)

La q ama demasiado

2007-08-02T17:49:00.000+02:00

Qiero tener un segundo al dia donde no este agobiada.Agobiada por todo,haga lo q haga..zas!Estresada!

Llevo un mal dia.Ayer me eche a la cama y no hubo manera de pegar ojo.Si ultimamente durmiendo 9 horas andaba todo el dia cansada imaginaos ahora!En fin..Me han despertado mis padres para despedirse y me he vuelto a dormir hasta q ha sido hora de trabajar.Me he levantado,sola en casa..Siempre me ha gustado esa sensacion de despertarme y saber q no me voy a encontrar a nadie,pero hoy no..Desayunando embobada con la tele y llorando como una idiota a la vez,suena deprimente,pero no podia evitarlo.Igual q ahora.Me he lavado la cara y a trabajar,a aguantar un poqito,aunq asi por lo menos ocupo 6 horas al dia.

Vuelta a casa,otra vez sola,sin comer como viene siendo costumbre desde hace dias.Llegar a casa als 4 y media y ponerte a preparar algo,no,asi q nada.Directa al cuarto,a poner la musica,bajar la persiana y tirarme a la cama.No aguanto ni dos minutos.Enciendo el ordenador,mas por rutina,mas por costumbre q por interes..Nada nuevo.

Me levanto y recorro cien veces seguidas los pocos metros q hay de pasillo.Respirando hondo.Qitandome el agobio de encima.No se por q,todo me agobia mas de lo normal,todo me supera y todo me desquicia.Sin aguante..Y no qiero hacer nada,no tengo ganas de nada,no me importan las cosas ni qiero empezar a ir cogiendo temas pendientes.

Qiero estar sola y a la vez mas acompañada q nunca.No qiero qdarme ni un segundo sin nadie alrededor,qiero ocupar mi mente aunq sea de manera superficial,no qiero tiempo para estar triste.Pero al mismo tiempo,no qiero hablar con nadie,ni escuchar nada,no qiero tener gente cerca y qiero poder gritar,chillar,reir o llorar cuando a mi me de la gana.Sensacion extraña.

Se q pasara,q se ira supuestamente pronto.Pero ahora no lo soporto.Ahora aunq me llamen imbecil lo unico q qiero es dedicarme a esperar un simple gesto q aunq lo unico q indique,sea q nada va a cambiar.Un sintoma mas del libro aquel.."Los q aman demasiado"

Y si de todos estos dias intento ver la parte positiva.Mas manos tendidas q nunca.Mas gente dispuesta a ayudar de lo q recordaba.Me faltan dedos en las manos para contar las ofertas para esta noche.Gracias.Aunq no sepa demostrarlo,gracias.

.Y tu.
.Cuidate mucho.

¿Cómo?

2007-08-01T12:53:00.000+02:00

Me pregunta alguien muy importante para mi q como es q todavia me qedan fuerzas.Mi respuesta?Q no lo se,sinceramente,no lo se..No aparecen las ganas de desistir,y eso q siempre han sido lo primero en mi vida.Darme por vencida cuando algo costaba mas de la cuenta.

Pero esta vez no.Seguramente mas por ceguera q por certeza de q puede salir bien,pero no se,mis promesas las cumplo.Y ya lo he repetido varias veces,hasta q la persona a la q le hice la promesa no intente frenarme,no creo q yo lo haga por voluntad propia.

Me siento imbecil,como cuando tenia 4 años y solo escuchaba cuentos donde al final,a pesar de la bruja del cuento,el principe y la princesa conseguian ser felices.No he aprendido a matar esa ilusion,no he aprendido a asumir q la vida no es cuento,no he aprendido a dejar de qererte..

Q qien qiera me llame imbecil,me diga q es hora de entender un final..Q me digan lo q qieran.Yo seguire ando la cara por lo q creo q merece la pena!

Me marcho,con la cabeza matandome de dolor,por tanto pensar y por tanto llorar..
Me espera ese alguien tan importante para mi con un abrazo.

.Vuelve.

Asumiendo

2007-07-31T22:37:00.000+02:00

Solo unos minutos entre escrito y escrito..Por lo menos,mas calmada.A oscuras y sin musica.Los ojos me escuecen y no se si volveran aempezar a llorar otra vez o cuando dejaran de hacerlo..

De momento,un ofrecimiento a no dejarme sola (y una bronca por mi contestacion de "no puedo") y un permiso para estar asi sin culpa.La verdad q tengo suerte,mucha suerte,de la gente q me rodea..

Es evidente q no es toda la q yo qisiera,pero no puedo tener ninguna queja.. (Tenia q soltar la cursilada)

Sigo pensando q ojala cambiasen las cosas,pero no ha pasado ni una hora y ya entiendo q no puedo esperar ese cambio.

.De momento.
.Sin diferencia.
.tq.

Un final mas

2007-07-31T21:08:00.000+02:00

Dije q cerraba esto,q no volvia.Y prometi q si volvia no seria para decir todo lo q siento.No volveria a dejar ver lo q llevo dentro en este blog.Por respeto y justicia con alguien.
He dejado de escribir unos dias.He intentado empezar otro,y nada,no me sale.No puedo.Cada vez q necesito desahogo vengo aqui corriendo.

Qiza porq es mi nube,mi sitio,el sitio q fabrique para estar tranqila cuando todo lo demas iba del reves.Es mi nube.Me acuerdo.Cuando todo iba mal,cuando estuve a punto de dejar de respirar para siempre,cuando vi mis ganas de morir mas cerca q nunca y llego esa persona q me hizo cambiar,q me hizo ser la mas feliz del mundo y qitarme todas esas ideas de la cabeza.Aun asi qdo mi nube,para los malos ratos,para subir flotando cuando nada funcionaba y sentirme..no bien,pero si menos mal.

Y hoy lo necesito creo q mas q nunca.Hacia dias q venia haciendome a la idea,autoconvenciendome de q tenia q pasar algo parecido a esto.Pero sabeis q mi ilusion (cuando consigo tenerla) es dificil de matar. Y a pesar de toda la mierda q venia rodeando esta historia seguia esperando un milagro.Seguia esperando q pudieses cambiar de opinion y compartir unos dias de vacaciones.

Y ahora no hay opcion a nada.Lloro mas fuerte q nunca,me tiemblan los dedos al escribir,me duele el estomago despues de haber acabado vomitando y empieza a subirme la fiebre.Se q no tendria q escribirlo,q voy a hacer sentir mal a alguien en q lo lea (si lo lee),pero necesito compartir las lagrimas,aunq sea con un teclado.No puedo soportar las 5 horas q duro la ultima vez.
He intentado soltar todo lo q llevo fuera del blog,he vuelto una vez mas a marcar el numero de cierta persona buscandola desesperada.Pq no contestas al telefono?Se q estas con algo importante ahora,pero te necesito.Necesito tu abrazo,necesito q llores conmigo,q me digas una vez mas q estas orgullosa de haberme visto luchar y q no me preocupe,q es normal estar asi la primera vez q te enamoras y sale mal.

Tan rematadamente mal.Tan obsesivamente.Porq sobre pasa los limites,vivo pendiente las 24 horas.Me despierto pensando q hacer y me acuesto pensando en si habra servido de algo.Aparece en sueños y no sueños,en conversaciones a cualqier hora y es lo primero q busco al encender el ordenador.Me vuelvo dependiente con facilidad.Soy dificil de llevar..

Estoy dolida,desilusionada,decepecionada.Repito q no contigo,no tiens la culpa y suficiente hay con q consigas mejorar.Estoy asi de desilusionada,por planear antes de tiempo,por creerme q podia salir bien cuando no habia motivos.O si los habia,ya ni lo se.Supongo q sentir por alguien lo q no habia sentido por nadie es suficiente motivo.Y supongo tambien,q si ademas esa persona dice sentir igual,es normal.Y me dan ganas de arracarme cerebro y corazon si pienso q las cosas no se fastidian por mi culpa.Siempre q en mi vida ha habido un final de este tipo ha sido porq se acabo el amor,tan simple como eso,por mi parte o por la otra,pero se acabo.Y lo q mas me fastidia de esta esq no se termina,pero tampoco se puede hacer nada con el.Me pregunto si es q fallo algo.

Me he repetido tantas veces q era momento de abandonar..Y ninguna qeria.No me importaba (y sigue sin importarme) tener q aguantar malos dias,tener q intentar calmar la incalmable ansiedad.Solo qeria una cosa.Y no se puede.FIN.Joder!Qiero creerme q no se puede.Qiero no ser tan idiota.Y a la vez,qiero intentarlo una vez y otra vez mas,aun sabiendo q no depende de mi cambiar nada.Qiero despertarme mañana y ver q todo esto no ha sido real,o q ha sido una realidad q puede olvidarse.Qiero saber q no acaba aqi..Pero esta tan claro.FIN.

Parece digno de funeral el sofoco q llevo.Veamoslo asi,como en un funeral,aqui tambien se entierra algo,no?Y se podra desenterrar?Se qerra desenterrar?
Yo lo qiero ya,aqui y ahora.Mi mayor capricho.Y no puedo,joder,no puedo.Como tengo q decirmelo?No se puede,enterate niñata estupida.No se puede.FIN

De aqui a dos meses habran cambiado tanto las cosas respecto a todo q esto sera una simple historia mas.O eso qiero creer.Me da miedo,q haya entrado tan hondo q cueste salir mas de lo normal.En el fondo es lo q qiero,q no salga nunca,q se qede bien dentro de mi.Pero q consiga ser algo q nos haga mas felices q hoy.

Supongo q a la larga una despedida es mejor para mi (y mejor para ti),pero me niego a q no haya mas.No qiero entender q despues de todo,no habra mas besos ni abrazos,ni mas ganas de ver dormir,ni mas noches de telefono ni peliculas en el sofa.Ni siqiera habra mas paginas en mi album.

Por q?Me cago en la puta por q!?Esta vez tocaba salir bien.Esto no tenia q estar siendo asi.
Llevo ya mas de dos horas con la cancion,y aun durara alguna mas..

Supongo q hoy no dormire sola.
Mi madre no qiere dejarme.
Y lo siento,pero hoy no es a ella a qien necesito.

Te prometo q voy a intentarlo.
No hacerte sentir peor.
Pero ahora no podia evitar hacer lo q suele hacerse.
Leer y releer los mails,los mensajes,escribir algo y sentirme triste.
Muy triste.

Qiero q sigas sin despertar del sueño en el q tu vivias y me hiciste vivir.
O por lo menos,si no eso,ser capaz de entender q se acaba.

.Qiero dejar de llorar.

Qitando telarañas

2007-07-27T18:06:00.000+02:00

.Ahora estoy triste y necesito saber.
.Si tu me qieres de verdad como ayer.
.Aunq parezca tonto voy a pedirte.
.Q me lo repitas una vez y otra vez.

Wiiiii =)

En un arrebato..

2007-07-23T17:05:00.000+02:00

.BEsoS.

2007-07-19T23:12:00.000+02:00

Creo q no eran formas de acabar un blog..

Y puede q algunos tampoco se conformen con estas,pero no se,ni niego ni afirmo q no vuelva,ya sabes q decision por algo tengo poca..Pero,por si acaso,una vez mas,intento hacer las cosas bien.Y creo q esto,desahogo de tantas y tantas veces merece un final feliz.O por lo menos,pintado con un poco de alegria,no?

Y ahora mismo sentada en la "nueva" y enorme habitacion de mi hadita,mientras ella se pone guapa (aun mas) para salir de fiesta (ojala disfrutes mas q nunca),creo q la vida no esta tan mal,no?Q llevo unos dias arrastrada por los suelos,lo sabeis.Q sigo esperando q cambien las cosas,tambien lo sabeis.Pero q a pesar de todo,siempre existen momentos de los q te aceleran el corazon..Y sientan aun mejor cuando puedes compartirlo.
Cuando,por ejemplo y de repente,suena una cancion y miras a la persona q tienes cerca con cara de asombro para q al segundo siguiente,esa persona te devuelva la misma expresion.

Casualidades,simples (o no tan simples) casualidades.

Venia para poco,con motivo concreto.Dejar,para acabar (para intentar acabar) un poqito de como soy de verdad.Porq soy alguien complicado,q se llena de preocupaciones y malos ratos,pero q siempre,siempre siempre,sabe como cambiar el rumbo.

O mejor dicho,a la q siempre saben cambiarle el rumbo.
Hoy tu,como tantas otras veces,mi chica de varita magica,q me desvia hacia mil sonrisas!

.Te echaba de menos.
.Echaba de menos saber q harias lo mismo.
.Echaba de menos la sonrisa q tengo AHORA delante.
.Echaba de menos la complicidad.
.Echaba de menos..

.Estas preciosa.

[Y a ti,por supuesto ya sabes qien,siento repetirlo,ya sabes q][Tqiero?]

2007-07-18T21:29:00.000+02:00

¿Por q las personas dejan de qererse?
Creo q acaba de morir la mayor ilusion de mi vida,si hablamos de esos temas,claro..

Mañana volvere a estar tan feliz como siempre,o mas,os lo juro.Sabeis q la felicidad vuelve en seguida.Pero dejadme q me encierre,con mis canciones y el pijama.por favor,no me lo reprocheis hoy.Pido solo 1 dia.

Nunca,nunca tantas horas seguidas..No me qdan lagrimas q llorar.Siento q tengas q leerlo.No me lo saco de la cabeza,y se q no necesitas q a ti te entre.Por eso,fin del blog,de este.De momento sigo en otro..Ya os avisare.Cuidaos!

..Lengua de trapo pa explicarte mi destino, no mires mi niña, mejor te lo escribo..

.Ojala si qisieses condenarme.
.Condenarme a estar contigo.
.Porq hoy te necesito mas q nunca.

.No me importa como estes.
.Solo q estes.

.No acabo de asimilar q no hay mas.
.No soy capaz de aceptarlo.

No hagais caso a lo q digo cuando me despierto..

2007-07-18T10:14:00.000+02:00

Q pasa cuando alguien te trata mejor de lo q nadie te trato nunca?
Facil!
Q te acostumbras!Te haces a la rutina y despues te resulta jodido pasar una noche sin escucharlo,sin tener a alguien q desde lejos sientes mas cerca q nada.Echas de menos q alguien qiera esforzarse en verte feliz,alguien q ademas,te lo diga una y otra vez..No sabes q paso con las teclas q se atropellaban por escribir o por las ganas de llenar una vida de viajes.De tantos y tantos detalles q no es cuestion de repetir una vez mas..

Pero en resumen es eso,te sorprende q despues de estar todo tan claro,algunas de esas cosas parezcan (puede q solo parezcan) qdar en el olvido.

Solo eso,si hay gente q te lee q te escucha y q intenta ver tu alma en cada una de tus palabras.Pero entiende tu tambien.A los demas no se nos hace facil.No hay nadie q sepa como actuar siempre.Logico q todos nos eqivoqemos.Y yo mas,q tengo un don para no acertar una..!

Intento buscar la forma de hacer las cosas mas faciles,pero,ya hemos llegdo a la conclusion,cada vez se complica mas,nada se arregla y nada funciona.Aun asi,qeda la esperanza de despertar esperando q de repente,se cumplan todas las ilusiones sin tener q dar mas explicaciones.Se cumplan las promesas,los deseos de ver(te/me/nos) dormir,los olvidos de fechas de cumpleaños,los latidos q ya no se largan..

Siento el agoismo,pero me encantaria q todo eso volviese.Puede q no entienda lo dificil q resulta.
Puede q no este haciendo nada bien..Q tenga q buscar lo q todos dicen,una forma distinta de abrir los ojos,de hacer reaccionar,de no desistir por ser feliz.

Pq se puede,si qieres,se puede.Solo hace falta q qieras..Q no tiene q ser tan imposible joder,no tiene por q complicarse tanto.Si qieres,se puede.

.Hoy no se trabaja.
.Dia libre.
.Ocupado como los demas.
.Estres en verano!.

.Q se vaya la luz,salgan estrellitas,q vuelvan los sueños q traigan la luna.

2007-07-17T23:59:00.000+02:00

Recaida.Instantanea.A la mierda!

.ADIOS.

Alguien triste esperando ser feliz!

2007-07-17T21:35:00.000+02:00

Otro mal dia para no variar.Pero ya lo dice el titulo,un mal dia q me deja mas q mal,pero q no consigue qitar las peqeñitas ilusiones q espero pronto,me dejen del todo feliz!
(Terapia optimista de autoconvencimiento)

Aunq peor q le dia ,fue la noche.

Yo,destrozada por lo de siempre y otra persona, de las q ha pasado de ser importante a ser imprescindible, con ganas de morirse.Y parecian de las buenas. Suerte q hoy tenerla delante con su imborrable sonrisa ha hecho q me olvide un poco de todos los problemas a los q no les ponemos nombre.Tu me entiendes verdad niña piojosa?

Mañana de martes,con las ganas de abrir la ventana todavia y tirarme.Cansancio exagerado,por lo menos,invertido en algo..Si!Noticia!Cristicienta se muda,se "independiza",tiene piso,tiene mansion,tiene casa perfecta y tiene compañia perfecta.Motivo de alegria!

Y ahora,cuando he dicho solo una minima parte de lo q qeria,cuando todavia no estoy contenta porq no consigo ni expresarme ni obtener una minima recompensa,los demas esperan una respuesta mientras yo solo me dedico a convertir tristeza en rabia.Dicen q es un buen paso,alejar el dolor,tornarlo en odio.Las lagrimas te consumen,el enfado te hace fuerte.
Pero no se,he dado tanto por hecho q esta historia esta mas q perdida q estoy dejando de intentar nada para empezar a quejarme.Y ya no se si todavia hay tiempo de cambiar el rumbo.

Empiezo a rallarme mas de la cuenta.Tiempo de parar.
Dulces sueños

.Solo una P.D.
.Me encanta ser asi de social.
.Me meto y me meten en todas conversaciones.
.Donde sea.
.Cuando sea.
.Con qien sea.
.Hoy tocaba la tipica pregunta,creer o no creer en el destino.
.Si.
.Si.
.Y si.
.Inevitable,se me viene a la cabeza.

Es el destino quien nos lleva y nos guia,
nos separa y nos une a traves de la vida.

Lunes

2007-07-16T19:30:00.000+02:00

Cada vez tengo mas claro q me gustaria morir cada principio de semana.Resucitar el martes,eso si,pero qitar los lunes del calendario.

Ahogandome en ganas de llorar,pero,prometi no hacerlo hasta abrazarte el miercoles y hacerte sentir q tu tambien puedes llorar con toda tu tranqilidad.Contigo mejor,las lagrimas no son tan amargas..

Tengo el estomago q creo q acabare arrancandomelo.Me trae jodida..Pero en fin..Peor q aguantar eso va a ser hacer el esfuerzo de hablar con mi madre para decirle q todo lo q ella da por hecho,no va a ser.Q gracias por apoyarme mas q nadie,pero q no ha habido suerte esta vez..!

Duele menos cuando das algo por perdido.Cuando asumes q es asi pq tiene q ser asi,cuando empiezas a aceptarlo..Y aunq siga siendo algo insoportable porq te deja destrozada,a la vez te hace sacar fuerzas para pensar en un mañana donde tambien intentaras hacerste la valiente.

De todas formas.Ahora si,no me importa decirlo.Sigo echando de menos,sigo con las ganas de contarte las mil aventuras de mi dia o aclarar ciertas cosas..

Y para no ser tan tragica y acabar esto como siempre,hoy lo pinto de alegria porq mañana..mañana señores,puede q pisemos nuestro futuro piso!

.Un piso de 3.
.Donde no puede haber compañia mejor.
.Dos locas me esperan.
.Gracias.Simplemente,eso.

Me sangran los nudillos,de tanto q lo intente.

2007-07-15T22:51:00.000+02:00

Perdre una batalla no significa perdre la guerra, però aquesta vegada crec que he mort en el camp de combat.

Encara segueixo admetent que ets la meva debilitat, que no aconsegueixo donar-te el temps que fa falta. Segueixo sentin-me tonta per por a despertar-me cada dia pensant que les coses puguin ser diferents.Segueix sense importar-me que els demes pensin que no tinc dignitat al arrossegar-me així per algú. Però no es arrossegar-se. Es intentar ajudar, encara que els esforços semblin no valer la pena. I a més sembla que cada vegada sigui mes clar que tu vulguis que parin aquestos esforços.

Se que no passes de tot, que et fa mal que sembli això. Però es impossible pensar algo diferent quan l’únic que trobo cada nit es un mòbil apagat on abans tenia mims, afalagaments, ganes d’estar junts, paraules murmurades i petons que ara trobo a faltar tant.

Lo que volia dir-te, des de fa dies i avui era la meva illusió que mai ( contagiada encara que sembli mentida per la meva mare!), era el pla de unes vacances. Un pla de tancament ple de pel•lícules al sofà y dos que es desperten aviat. Sabia la resposta des de el moment en que va aparèixer la idea, però no sé, la esperança es lo últim que es perd no? Sempre queda alguna cosa de les nits en les estrelles..

En fin.Supongo q es lo mejor,darme por vencida y esperar.
.Esperarte.
.Q dices?.
.Di algo!.
.O no digas nada.
.Dejame en silencio.
.Escuchando hipnotizada la tormenta q cae de repente.
.Como esa señal.

.Perdona la tonteria de escribir asi.
.Solo q...
.Me he acordado de cuando aun podia sorprenderte.

Sabado contradictorio

2007-07-14T22:58:00.000+02:00

Por un lado, saber q qien me esta hablando ahora tiene razon,q qien no arriesga,no gana.Asi q, ganas de intentarlo mas q nunca.Pero por otro,la posibilidad q todos conocemos,forzar demasiado la situacion y joderlo todo,entonces,toca esperar..Asi q una de tres..O calladita y no qejarme..o dejar de dar mal a cabezas ajenas y actuar,y luego,q pase lo q tenga q pasar..O como ultima opcion,creerme mi propia mentira y empezar a hacerme la loca con el tema pq no,segun lo q voy diciendo,no me afecta,tenemos todo el tiempo del mundo!

Joder..pq siempre sabras tanto de todo?Pq me preguntarias ayer si de verdad qieres a la gente?Me molesta pensar q ahora tiens razon otra vez,y necesito ser egoista para desaparecer del mundo 2 dias.Pero lo has dicho tu tambien.Imposible.Me paso la vida mal por ayudar a los demas a estar bien sin hacer nada por mi.Suena duro visto asi..Pero no,no es momento de retirarse.No qiero.

No se..q tengo un cacao mental esta tan claro como q soy la mejor haciendo trampas a las palabras para darles mil vueltas y q acaben pareciendo lo q no son.

En fin..Otra cancion mas,parece buscada y rebuscada pero no,creeme,resulta de otra casualidad..Prometo desengancharme de tanta musica en este blog..

.Ahora me voy.
.A ensayar la sonrisa para mañana.
.Q en encuentros familiares se prohiben malas caras.
.Por suerte.
.Cierto monstruito de 5 años hara q salga sola.

.Y.
.Qiero saber.
.Si tu qieres.
.Si mandar el mensaje.
.O borrarlo una vez mas.

I am here for you if you'd only care

2007-07-14T01:44:00.000+02:00

Vale..Soy culpable, he robado el titulo,pero es q me viene de maravilla!Disculpas a James Blunt..(jisjis)

Y disculpas a los presentes porq no voy a escribir..O por lo menos no demasiado.Despues de mas de una hora en el ordenador,cierta charla me tiene absorbida por completo.Incapaz de cerrar esa ventanita de conversacion para escribir en el blog.Pq duele ahora?Ahora q venia a escribir una sonrisa va y me duele?!No lo entiendo..

Bueno..lo dicho.Una sonrisa,y dos y tres!Un par de nuevas ilusiones tambien!Sorpresa acompañada de altas dosis de prudencia eso si,y de cantidades asombrosas de normalidad..De varias dudas aun,un poqito (muchito) de miedo todavia y qdarse con las ganas de una propuesta.Un poco mas de lo q no entiendo; lo facil q le digo a todos (menos a ti) las ganas q tengo de verte aparecer cuando todos en mi casa desaparecen.

Hoy ademas,un buen recuerdo del dia.De,una vez mas,larguisimo dia.Pero con dos apariciones especiales.Sesiones de Nestea para renovar informaciones (jaja),contarnos mil detalles,recordar segundo tras segundo mientras te lo cuento y pensar en los nervios de una vez mas.Y despues,entrar en accion al rescate de la persona rabiosa q me lleva a cenar y a poner poses sexys..No intenteis entenderlo..Solo ella y sus grandes (enormes) consejos,gritos al aire y besos de despedida sabran de q hablo.

Nada mas..Ya veremos mañana si hay algo mejor.De momento,un poco mas de lo q venimos abusando ultimamente..MUSICA..

.Si qieres.
.Si en serio qieres.
.Abrazame.
.No lo pienses dos veces.
.Lo echo de menos.
.Como tanto mas.
.Solo si qieres.

Dedicacion segunda..

2007-07-14T01:43:00.000+02:00

(Siento sobrecargar el blog de actualizaciones)
Me apetece decir esto.

Eres la mejor duende del bosque q he conocido y conocere..El grupo del video no vale ni dos pesetas en estos tiempos,siento decirlo,pero aunq como actor no tenga futuro,reconozco q de vez en cuadno sabe escribir alguna frase bonita.Como aqui.
Encorrer palomas,leer las lineas de la mano y comer granizados del sabor q sea menos de limon,tendria q repetirse tantas veces como sea posible.Disfruta,y a ti tambien te veo en breve! =)

Dedicacion primera..

2007-07-14T01:40:00.000+02:00

Vale q no es el video original,pero bueno..Sirve para preguntar cuando me sacas a bailar reggaeton novia?!Y nos hacemos un Rakata!No te preocupes..no puedo ni pensar en enfadarme con alguien q me da tanto tantito!Te veo mañana no? =)

Sé que estás a punto de decirme adiós

2007-07-13T17:13:00.000+02:00

Aunq intento taparme los oidos y no escuchar,fingiendo q no pasa nada...

Es viernes,motivo de alegria!
Dormir,bien,si,podria decirse q he dormido bien..Pero el curro hoy,odioso,si,diremos q una autentica mierda..Por lo menos he tenido un ratito contigo señorita!Q eso alegra la mañana mas insufrible!
Y por lo demas poca cosa..He llegado a casa y me he encontrado con malas caras.Mi madre,q en una buena charla,es la mejor.Pero en una mala,puede ser muy mala..

En fin..Con prisas como siempre,los horarios cambiados,una ducha de mas y sin comer porq a estas horas no hay ganas,me marcho..Q hay alguien esperandome!(Yupi!). Solo venia a dejar cierto video,de un tio q me apasiona.Quique Gonzalez.Ultimamente no paro de ponerme cancioncillas de este personaje,y esta,mas q ninguna,me recuerda a ti.Asi q..Como ya sabemos todos q no soy un ser racional,ahi va!

.Y ahora q?.

Hoy no es un buen dia

2007-07-12T20:24:00.000+02:00

Y eso q las cosas mejoran!Eso parece..Q todo va saliendo mas tirando a bien q mal,se arreglan asuntos pendientes,me cobro charlas temidas de hace tiempo..Si,todo lleva rumbo favorable excepto lo q todos sabeis.Y cuando ese algo es la parte mas importante (o de las mas importantes) del todo,pues no compensa.Por mil alegrias q te lleves,se inclina la balanza al lado jodido.

Antes pensaba no eqivocarme y ahora ya no puedo ni pensar.Cambian las tornas.Hoy soy yo la q se llena de sueños,la q vuelve a verte mientras cree dormir.Cierta personajilla(si,qiero casarme contig piojosa)me dijo una vez q cuando sueñas con alguien es porq esa persona se durmio pensando en ti..Cuentos chinos seguramente!El caso es q he tenido comedero para todo el dia..Qien me manda buscarme a mi estas preocupaciones!Y despues de todo,sigo qeriendo apostar mas q nunca..ShhhhHHhhh..dije q estaria callada..

En fin..estoy mas q cansada..se me hace imposible pasar 12 horas al dia fuera de casa..pero,de momento no cambiara eh! jaja..Menos mal q me lo tomo con filosofia..
Lo q no llevo tan bien es eso de no poder saber de ti a pesar de intentarlo de mil maneras y tener q conformarme despues con lo q esta a vista de todo el mundo..Siento decirlo,lo sentia asi.Y tambien tengo q decirlo,hoy no qiero llamarte,no qiero,pero no resisto las ganas.La unica manera de librarse de la tentacion es caer en ella.Aunq sepas cuales son las consecuencias.

Y ahora acaba de pasar algo q no me gusta nada.Vale de reproches,de hacerse la victima y de atacarme por mis puntos debiles.Como bien dijo ayer alguien en momento de furia,no somos marionetas jugando a ningun juego.

.Joder.
.Ahora si hay ganas de desaparecer.
.O de q desaparezca la gente,q yo no tengo culpa.
.Hoy tambien yo qiero estar sola.
.Acompañame a estar sola.
.Q dices tu?.

Sin saber llevar a cabo mis propias decisiones

2007-07-11T19:04:00.000+02:00

Bloqeada totalmente.Con la pantalla abierta hace dos horas para qerer soltar (una vez mas) la parrafada pero,literal,se me ha ido la cabeza a otra parte.Olvidadita de escribir nada aqi.En fin..

Resumo en..intento q pocas lineas?(imposible)
Ayer,por fin,despues de mi inusual insistencia,hablamos.Qien la sigue la consigue o por cansancio a veces se hace ceder..Y bueno,yo q se,parece q no pero se me hizo cuesta arriba..se notaba claramente como yo,una y mil veces,trataba de darle la vuelta a las palabras para no escuchar ciertas respuestas.Pero no se,las cosas no son como uno qiere siempre.Y venia dispuesta a ser egoista,a preguntar si me qieres y pedir un simple si o no.Pero no hace falta porq todo acaba aclarandose.Qieres estar solo,y solo significa solo,no se como cojones puedo pnesar q soy una excepcion!Asi q nada..lo intento,alejarme sabiendo q es lo q qieres.Intento no hacerte sentir el malo,de verdad q no qiero eso,tengo bien aprendido q no puede obligarse en esto de los amorios.Y no hay culpa de nada.Necesitas ser tu en este momento.Y tu es tu..Sin tu y yo.Solo tu.Asi q bueno..no se.

Hoy tengo un dia medio normal,de estar mas en mi parte feliz..Y aunq las cosas no se me olvidan de la noche a la mañana,esta visto q lo mejor es eso,grabarme a fuego q ya no pienso en escaparme para verte,en alqilar mil peliculas para la misma noche,en matarte a cosqillas y despertarte antes de tiempo,en preguntarte si te apetece cierta invitacion..Resignacion.Pero es q me cuesta un mundo estar a parte.Hablas de justicia y no sabes q me hace mas daño vivir ausente q poder darte la mano cuando estas mal.Siento ciertas dudas,pero ya no se lo q suena sincero o a excusa.Qiero oir algo de verdad,saber si tengo q alejarme porq ya no sientes lo mismo o si todo es por evitarme sufrir.Pensaba q era cosa de cada uno decidir cuanto qiere dar por otra persona.Y q pasa cuando es todo?

Nada,nada pasa.Pasa q se complica tanto q se hace imposible adivinar como actuar.Pasa q te mueres por repetir una y mil veces su nombre y te hace chirivitas el estomago cuando la otra persona repite el tuyo.Y pasa q te enfadas porq es momento de crecer un poco mas y dejarse de engaños tontos.He buscado mil caminos y ninguno levaba a comprender.Y aunq me cueste,y aunq no sepa hacerlo bien..Toca ser la tipa dura.Ponerle el candado a los sentimientos para no dejarlos vivir de ilusiones bobas.Hacer pensar q no se abren heridas nuevas cada minuto.Esta claro.A dia de hoy,no se puede pensar en un mañana.Ironico!Cuando siempre en esta historia he qerido qitar el problema de q pasara en el futuro,ahora no soy capaz mas q de visualizar momentos perfectos a medida q pasa el tiempo..Pero yo y esa estupida mania de comparar!Tengo q olvidarme de actuaciones pasadas y esforzarme en saber llevar las de ahora.

Veis?Tontadas sin sentido q tengo q empezar a olvidar!Y para olvidar tu vida,mejor meterse en la de otros.Asi q me propongo sacarte plan duendecilla de los bosques!Gracias por aguantar el chaparron..

.FIN!.

Rompiendo el silencio

2007-07-10T16:53:00.000+02:00

Pq aunq habia dicho q iba a estar calladita,se puede hablar para decir cosas buenas..a q si? =) Y como se trata de decir cosas buenas,seria mejor no hablar de lo q acaba de pasar no?

Deberia dedicarme a contaros q mis 12 horas fuera de casa han ido mejor q ayer.Controlo lo del curro,y como yo voy a cobrar igual,me lo tomo con calma.Y ahi me planto yo,con toda mi serenidad entre un grupo de novatos q no hace mas q gritar y correr de lado a lado.Ademas,qien sabe si ese tal Jorge es mi futuro marido..De momento el acentito me tiene marea!
Porq si,futuro marido,porq yo me qiero casar ya..ya mismito q ademas no me importa qdarme embarazada..asi era no?Q nos casamos señores,q nos casamos!Bueno no,no nos casamos,no qeremos un marido..Lo q qeremos es un chico q se comprometa,q nos mande mensajes de buenos dias,q use los puntos suspensivos,q este dispuesto a una peli y arrumacos en cualqier momento,q te de besos en la frente(y donde no es la frente)q te llame cuando nadie mas te llama..TU.

Tu sobre todo.Pasar 24 horas al dia pensando en lo mismo,no es casualidad.Si hasta te has decido a perseguirme en sueños!Creo q preferiria escuchar q ya no me qieres antes q despertarme y sonreir como una boba porq no me importaria llevar a cabo el sueño.
Me estoy volviendo loca.Loca literar.Obsesivo.Sin saber q mas hacer.Te qjas de la gente q se aleja y parece q ignoras a los q intentamos estar mas cerca cada vez.Si,ya se,las cosas no son lo q parecen..Y?Hoy todo me suena a excusa.No se si todavia no te has dado cuenta de como me siento,o a pesar de todo,eres incapaz de hacer algo distinto
Y yo,q la teoria la llevo genial.Ignorar,pasar,aguantar y esperar.Desahogarme por aqui sin remordimientos.Si,la unica solucion q veo(q ve la gente)es comerse la cabeza.Y no puedo.En serio q no puedo.Se q tengo q llegar a casa,ducharme,cenar y hacer el idiota un rato con el ordenador..Pero entre todo eso,soy incapaz de parar 2 minutos para insistir (a sabiendas de q seguire igual) con tu movil,de mirar una y mil veces tus palabras intentando encontrar algo distinto o de leer tus correos hasta q soy capaz de repetirlos de memoria.
Ademas,son horas criticas estas.Puedo odiarte de dia,llegar a qerer olvidarme..Pero llega la ncohe y noto q faltas,mas q nunca.Y sigue el desespero.

Por lo menos tengo gente q se esfuerza en distraerme.Q no le importa qdarse sin siesta para estar cerqita mio,para acompañarme.Para compartir bolitas de chocolate blanco.Q me abraza por la espalda y me qiere tanto q no le importa pasarse 2 horas probandome collares.Q sabe bien de q hablo.Y otra,la q falta para un piso perfecto,q aparece en cuentos eroticos,nos invita a cenas y dice q seamos pacientes para comprar la decoracion!Los ratos de 3 son horas perfectas de medidas imperfectas.Ya me entendeis..

Y pienso q ni eqilibrio ni ostias de esas con las q fantaseabamos este curso.Tampoco este sera el verano de nuestra vida..O si!Tu q dices hadita?De todas formas,gracias por ofrecerte (sabes q nunca) para q te pegue y no me guarde la rabia dentro..Q te parece si te digo q TQCAN?

En fin,como de costumbre me he enrrollado demasiado y tengo la sensacion de no haber dicho lo q qeria decir ni como qeria decirlo.
Pero vamos,q hoy no me qdo con las ganas de nada.No me aguanto sin qejarme (otra vez) de todo el tiempo q me falta,de lo mal (y peor) q estamos en casa,de como me gusta estar a 21 grados en julio y de la tentacion repentina.

De como me gustaria tenerte delante.AHORA.Poder abrazarte y poder ser la de antes,por la q me preguntabas hace unos dias.Poder tenerte cara a cara cuando en un momento de mierda me haces soltar una carcajada con tus chistes malos.Acortar distancias y tiempos como estabamos acostumbrados a hacer.Qerer todo eso sin sentirme tan egoista como me siento al escribirlo.Gracias por..por...Joder!Gracias.

Y yo me voy antes de qdarme dormida en el reclado,q ademas,tengo ciertas fotos q recortar y pegar en ya sabeis q album..Aunq no creo q sirva de nada..

.Ya no se.

espabila!

2007-07-08T22:52:00.000+02:00

"Confía en mi, aún nos queda sufrir lo peor. Pero ya hemos vencido a todo lo demás. Sé que volverás a estar junto a mí. Te quiero.."

O eso es lo q yo qiero pensar.Ha sido un finde dificil.Siendo sincera,como siempre intento,no esperaba llegar a este punto.

El consejo de ayer me dice q espabile,q piense pero no actue,q he sobrepasado la linea del "demasiado"..

Y bueno,intentare como me han dicho,ser paciente..(Gracias por la charla socorrida).Si necesitas tu tiempo,tu espacio..Seguro q cada palabra de las mias no te hace bien asi q,aunq tenga q arrancarme la lengua a mordiscos y cortarme los dedos en trocitos,si es lo q te va a hacer bien,desisto.

Hasta q tu digas.
Si dices.
Pero se junta todo y creo q no estoy haciendo las cosas bien.

Hubo cierta hadita dispuesta a secar las mejillas,a entender tanto como siempre,y a la vez,mejor q nunca.
Intentare alejarme unos dias de esto..No se como hare para q vuele el tiempo,qiero plantarme en el sabado de un segundo para otro..

Pero mientras,bueno,no me qda mas q irme a trabajar, con cero ganas y el frio de un dia de enero..

.Estoy mal.
.Duele admitirlo.
.Hasta el lunes.
.Minimo.

2007-07-08T11:07:00.001+02:00

.No llueve eternamente.

Domingo cantarin!

2007-07-08T10:56:00.000+02:00

Vuela,vuela,vuela conmigo,
cuélate dentro dime chico,
dame calor,sácame brillo,
hazme el amor en nuestro nido.

No quiero nada,nada más,
me sobra respirar.
Sube,sube,sube conmigo,
déjalo todo,yo te cuido,
ven a Madrid,ten un descuido,
haz cosas mientras yo te miro.

No tengo miedos,no tengo dudas,
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas,y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento.

Todo,todo,todo,todo,
yo quiero contigo todo.
Poco,muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos,solos,solos,solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo,sudando,cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Sueña,sueña,sueña conmigo,
escríbeme luego un mensajito,
dime hacia donde yo te sigo,
si tu te tiras yo me tiro.

No tengo miedos,no tengo dudas
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento

Dame, que aún te queda, dame un poco más,
dame que lo quiero todo.
Siento que cada vez más, tengo celos de todo.
Dame, que aún te llega y todo llegará,
dámelo sólo a mi solo.
Siento que cada vez quiero más.

.Vease en el buen sentido.
.Debo una cronica.La del sabado.
.Hoy,os dejo besos!.

Hablando de cosas triviales

2007-07-07T09:26:00.000+02:00

Ya sabeis todos q hay silencios q lo dicen todo.
Si preguntas a alguien q significas para él,q piensa de ti..Y lo unico q hace es no hacer nada,te qeda claro.

Ahora soy yo la q protesta porq no sabe ser tu "k".Pero bueno,nadie necesita oir protestas de este tipo asi q intentare aprender a callar esta vez y aprendere el papel q toca cada vez.No se si has sabido LEER el libro q te regale,si has ido uniendo letras (juegos de crios,si!),pero ahi lo dice.Sea como sea.Y sea como sea implica amistad.Si qisieses,esta claro..

Me gustaria decir mucho,pero ya no se ni lo q puedo,ni lo q debo..No se mas q lo intente,con todas mis fuerzas,el sacarte de esa mierda..Y algo tuvo q fallar porq a estas alturas yo me qdo con la impotencia y tu con la sensacion de ser el malo.
Piensas q la gente de cerca me dice q me aparte..Joder!Una vez mas me dedico a copiar a los grandes..Si tu supieras,si yo te dijera,si yo te contara..Y yo lo intento,pero no sirve.Solo qeda esperar a q entres en vereda,no?Solo qiero esperar a no decidir salir yo para ese entonces.

Porq soy como el resto del mundo,como cada uno de los demas.No difference.Y no entiendo yo tampoco,o por lo menos,eso se supone..Me qde mas tranqila despues de hablar esto con mi madre.Y despues de q dos personas sentadas en la cama de mi cuarto demostrasen lo q demostrasen,supiesen acabar a la vez mi frase y se tomasen ciertas molestias.

Solo falta..
Nada!

Mejor me dedico a lo q he dicho.No protestar.
Puedo hablar del tiempo.De las cosas del trabajo o del dolor de tripa q tengo desde ayer.Para q soltar el resto del discurso?
Asi q nada,hace calor,el lunes tengo horario cambiado y echare de menos a esta señorita y no me gustan para nada "esos" dias en la vida de cada mujer..jaja!Ah!Y antes he vuelto a soltar lagrimas porq mi prima,mi debilidad de 5 años,me ha dicho llorando q "por favor Cris,diles a mis padres q no me lleven a la piscina,diles q me dejen qdarme contigo para siempre.."

Me marcho,para no variar,a hacer de chica de los recados.Si no dijese q si a cada favor q me piden,no seria yo,no?

.Ya no sirve el consejo.
.Piensa en mi y sacate una sonrisa.
.No lo escribi yo.
.Pero ahora q mas da?.
.Piensa en nada.

Casi feliz..

2007-07-06T21:11:00.000+02:00

A ver si hay alguien q pueda explicarme como hemos podido formar tan buen equipo.A veces hasta me cabrea q puedas llegar a conocerme tan bien.Es q no le encuentro explicacion logica a como somos capaces de complementarnos asi,tan al milimetro.

Hoy el desvario mental,al q hemos puesto final mientras llorabamos de risa iba de mariposas..Si si,esos insectitos tan bonitos q claro,si no cuidas se acaban muriendo,no?
Pues igual pasa con las q te revolotean en el estomago cada vez q piensas en esa persona.Al principio corren deprisa deprisa.Luego,si no las alimentas,empiezan a volar cada vez mas suavecito,y ya al final,si no haces nada por ellas,se pudren y se convierten en gusanos feos!

Unos tres meses de vida se les da a las mariposas..Luego hacen nidos y dejas de sentirlas.Aunq ,para todo hay excepciones.

Las mias llevan una temporada inquietas,pero bueno,espero q ciertas predicciones no lleguen a cumplirse.Aunq tienes toda la razon..A estas mariposas les gusta tener compañia,no se conforman solo con lo q les doy yo..

Poqito mas,hoy habiamos qedado,para cambiar las horas de trabajo por cervezas.Pero malditos dolores q me han traido directa a casa..En fin.

No me esperaba esa pregunta.Pero si me esperaba no saber contestar.La verdad q no se cuando podremos hablar como hablabamos.8 horas diarias?Ojala!Pero 8 horas sin acordarme ni una sola vez de todo lo q he llegado a sentir?Imposible!

Asi q ya vale,q no qiero empezar a hablar mas de la cuenta.

Un gracias antes,a esas q compartiran 24 horas al dia conmigo.

Y a ti,joder,ya no se q decirte..Te acabo de llamar y nada.Hoy no voy a insistir tanto como ayer.Espero q si no descuelgas sea porq pasas de todo,no solo de lo q yo digo..Y eso,q estes bien,vale?

.No se si cortarme las venas o dejarmelas largas.
.Q crezcan,q crezcan.
.Casi feliz.

P.D. Esa bola.Es para mi!Esa bola de cristal con una base de dibujos goticos.Una bola con un pentagrama dentro,de las q tienen ese liquido y esas bolitas q revolotean si la agitas.Qiero esa bola!Justo esa! =)

Por fin un buen dia!

2007-07-05T21:26:00.000+02:00

Ya tocaba esta semana,no?

Ayer hubo llorera,como no,pero tranqilos,todo controlado..Hemos detectado la causa de la lagrima facil.Aunq colgar sintiendote asi de lejos,no voy a negarlo,ayudo bastante.El caso es q cuando mi madre abrio la puerta mi pijama se llevo un restregon por la cara intentando disimular y bue..Mi mami me pregunto si se me habia metido algo al ojo.Y le dije q si,q una impotencia enorme.Entonces me dijo "Qieta,q soplo para q se vaya"..Y si,bueno,entre esos,las risas,el abrazo,el tirarse a la cama,el entenderme,el darme permiso,el decirme q no hacia falta q dijese mas..Entre todo eso,se fue.Y por fin he dormido en condiciones.

Me he despertado,madrugando,pero con gusto.Habia qdado.No hace falta decir demasiado.Me vuelvo empalagosa.Sigues siendo mi prima peqeña a la q no he perdido de vista un solo dia de mi vida.La q despues de todo(mala epoca,es evidente)sabe escucharme,sabe reirse con mis "oajalas!",me cuenta sus aventuras y como no,me hace poner cara de...Felicidad Absoluta?

Antes del curro una llamada fugaz..Resumen mas q breve pero suficiente para saber q no nos hemos separado ni un segundo.Q el tiempo nos juega en contra pero necesitamos vernos ya,y nos veremos.Usaremos un conjuro mi hadita!

Por la tarde esta bien sorprender a alguien con un peqeño gesto.Cara de gracias y mil repeticiones sobre lo inesperado del momento.Horas y horas codo con codo unen,si,suena demasiado confiado,pero bueno..Se agradece tu sonrisa diaria,se agradece tambien poder secar tus lagrimas,tu buen humor,tus disculpas al robarme chicles,ver q hay algo de paralelismo en nuestras vidas,ofrecerme tu casa,el consejo de hoy,decirme q soy rara pero q te encantan mis historias cada dia mas..Todo eso y mas.Ganas de mañana,de dejar de trabajar y liarnos a cerveza tras cerveza.

Y luego,un piropo,q nunca viene mal!

Poco mas..Ahora al llegar a casa ver a mi madre esperar con un mimito,a mi padre bromeando.A mis futuras perfectas compañeras de piso fijando hora para desayunar mañana.Como no voy a estar feliz?

Mañana dia largo con mucho q hacer antes de tirarme a dormir.Q chica ocupada esta!Pero tengo q acabar ciertas cositas pendientes.Si o si.Lo q pasa q me vuela el tiempo q ni me doy cuenta.Y mas si me paso el dia haciendo correr a mi cerebro,q no le doy tiempo de procesar informacion..jaja..(se nota el vocabulario tecnico no,eqipo?).Pero es verdad.Me pongo a pensar en planes,escapadas..Ultimamente a todo le busco relacion con eso.Y aun no he terminado con una q ya estoy dandole a la siguiente,o a todas las posibles opciones por si algo falla.Buenas noticias,al oirlas sonrisa instantanea,de oreja a oreja..Posterior desilusion al no poder marcar y contartelo a gritos..

Y poqito mas antes de irme =) Una cancion,para ti,porq seguiras viendote solo en tu infierno pero yo no me cansare de intentar q eso cambie..

.I hear your voice on the line
But it doesn't stop the pain..
I wonder how we can survive
This romance
But in the end if I'm with you
I'll take the chance..
I will be right here waiting for you.

Esperando q esto cambie

2007-07-04T23:34:00.000+02:00

Mi dia?Horrible
"Gracias" por no preguntar..
Siento tu dolor de cabeza,la mia no anda mejor..

Hoy ha sido un dia dificil,si.Despues de dormir como el culo y madrugar mas de la cuenta,me he pegado la mañana de recados,de charlas indirectas con mi madre y de suspiros al aire.
Luego he visto q el dia no era dificil solo para mi,y bueno,ante ciertas caritas tristes,no he podido hacer otra cosa.Mi mejor sonrisa y a animar como si me fuese la vida en ello.

La peor de todas es la q me ha contagiado la llorera..Se q el tiempo es corto,pero la intensidad,mas q alta.

Y bueno,mi ultima esperanza del dia se acaba despues de 4 minutos de silencio y 5 palabras contadas.No se,el album q empece,el q he seguido hoy,ha acabado tirado en el armario,con la puerta bien cerradita.Se lo q qiero,pero no se como conseguirlo.Se q no entiendo y q,lo siento,a ti parece q todo te importa una mierda.Ya lo dije,los teqieros los digo,no los escribo.Y ahora ni eso.Q es lo q hay q hacer?Joder!
Me importa una mierda parecer la persona mas cabreada del undo ahora,lo estoy.Rabiosa.Sintiendome gilipollas por haberme pegado 4 horas(desde q me han dado los horarios de curro definitivos)haciendo planes para escaparme y...Bueno,q no,q lo dejo.Q no tiene remedio.

Con sinceridad,para acabar como acabe ayer,tenia claro q no qeria descolgar el telefono hoy.Pero no me aguanto sin oirte cada noche.Me dan igual los ofrecimientos del resto,los ignoro,me espero hasta q apareces tu.Para q?Para nada.

No es reproche,pero estoy jodida.Y tu no vas a mejor,ni siqiera te qdas igual.Te hundes mas y mas cada vez y los de fuera solo podemos ver como nada de lo q hacemos funciona.Es como esforzarse para conseguir lo contrario de lo q pretendes.

.Hoy necesito tu abrazo
Necesito esa cancion
Un te qiero y un mi niña
El tuyo,ninguno mas
Hoy necesito q estes bien.

.Sigo estando aqui contigo.

Al estilo cotorra..

2007-07-03T22:57:00.000+02:00

No se q pasa hoy q no puedo dejar de hablar,de pensar en voz alta,de escribir,de...no se..de sacar todo afuera!

Segun mi compañera del curro (a la q por cierto le debo palabritas..joder,q gozada ser inseparables en solo 8 dias!) es por el exceso de rayada q llevo encima..Ha afirmado ciertas cosas antes de tiempo,pero bueno..A veces todos los demas saben mejor como estas en un momento q tu mismo..Como era eso de..?Muchas veces ven antes el humo los de fuera q las llamas el de dentro? No se,no me hagais caso q suelo inventarme las cosas..

A lo q venia.El ultimo consejo de hoy.Pedirle a la duendecilla q saqe conclusiones.La primera,qdarme desde el primer momento con lo bueno,solo con lo bueno.OK.La segunda,despedir a la lagirma facil.HECHO.Despues,seguir intentando ayudar,no pasar,ahora menos q nunca,dejarme de mimos,q no soy un peluche,y ponerme seria por una vez para q poco a poco..EN PROCESO.

Bueno eso,q no se,ya q tu mismo eres incapaz me toca a mi,pq se lo he dicho a mas de una y ahora mismo otra vez.Puedo en,2 minutos,hacer una lista escribiendo 100 de entre todas las cosas q te hacen especial.Siento la borderia,pero no sigas empeñado en verte asi.Ya veras q todo cambia..
Para mañana me pongo los deberes,esa lista y el jueguito sobre el verano!

Y antes de irme y por fin dejar de cotorrear..Gracias churripichurri,tu si q lo vales joder! =)

.Dia surrealista 100%.Sorpresa,con la boca abierta!Ya no puede pasar nada mas.No?.

Vivimos en mundos distintos

2007-07-03T11:54:00.002+02:00

Q era lunes y por eso estaba de mal humor..Claro!Pero hoy es martes y no me vale la misma excusa.Y bueno,con verme la cara se nota q no hace falTa preguntar.Hay riesgo de llevarse un par de ostiones.

No se,q estoy rara,rayada,qeriendo hablar de mil cosas a la vez.De lagrima facil.Lo se pq no aguanto a escuchar la cancion entera para tirarme a llorar.Y si me acuerdo ya,de como me puse a moqear delante de qien no debia,pues claro!Peor y peor.Aunq no entiendo,como te puedes llegar a sentir tan mal y no saber ni siqiera por q?Y encima coger despuEs y decir q no,q esta bien,todo ha sido y es perfecto,aguantando a todos los q te replican q la palabra perfecto nunca se acompaña de una sonrisa tan falsa.

No entiendo tampoco tener ahora los mimos q no necesito.El apoyo de Qien no lo esperaba.Me da miedo refugiarme en los primeros brazos q encuentro.No,no tan asi.Qiero decir..ahora esperaba algo,y llega ese algo pero de la mano de qien no tenia en mente.No qiero mas indecisiones.Y agradecer el interes,agradecer q estes pendiente de mi.En serio,gracias por el cumplido,pero ahora es mejor no confundir las cosas,pq ya se sabe.

y,eso,no entiendo como he podido a llegar a echar de menos asi.Esas palabras..Ojala volviesen por voluntad propia.Yo,no voy a rogar por ellas,no se me da bien mendigar sentimientos.

En fin..Demasiadas opiniones.Q si alguien no me conviene o q si yo misma no le convengo a ese alguien.Q las cosas han fallado y q se esperaban de otra manera.Q tengo q ser clara ya mismito.Otros q dicen q hay q luchar,q lo q no cuesta trabajo no tiene reocompensa.Y no q no se,q no creia posible encontrar tantas opciones distintas para la misma situacion.Puede q en 2 dias me haya sentido de mas formas diferentes q en semanas y semanas.Entendida por qien sabe interpretar cada frase.A gusto con cierta conversacion,por sentirme parte de ti en poco tiempo.Enfadada,cabreada,dolida,triste,muy triste.Impaciente.Impotente.Indecisa.Inutil sobre todo,sin servir de ayuda para nada..(Las palabritas con I q tan poco nos gustan).Y lo unico q tengo claro es q me muero de ganas por repetir la vagancia en el sofa,las cosqillas y los malos chistes.Nada mas,solo eso.

Bueno,vuelvo a hablar mas de la cuenta sin decir nada.Tenia el discuros preparado,pero se pierden los planes.No supe decirtelo ayer antes de colgar El telefono,y no he sabido dejarlo aqui tampoco ahora.

Qdan 10 minutos de pelicula,los del final y tengo q verlos,como no,Repitiendo el guion de memoria.Creo q esta noche volvere a ponerla.No me canso de ver como aunq sea de mentira hay dos q viviendo en mundos distintos dan todo por el otro.Tal cual Romeo y Julieta.En mi vida podre escuchar a este chico recitar el poema sin echarme a llorar,y encima hoy,q ya os he dicho,ando de lagrima facil.Pero es tan..perfecto.Y ahora no lo digo con la sonrisa falsa..
A ver qien me dice si le parece perfecto o nO..

.Tienes razon,no se lo q qiero..Tengo miedo de sufrir.Tengo miedo a q te vayas.
Bailame el agua

Solo soy lo q no qiero ser

2007-07-02T14:08:00.000+02:00

Soy,la q con ciertas personas se olvida de lo q significa el tiempo,del pronto o tarde,del mucho o poco.Al fin y al cabo todo es relativo,y sin darme cuenta convierto unos dias en infinitos.Soy la q hoy sí jugaria con ese mismo tiempo para echar atras los relojes.

La q qiere reventar el mundo a patadas por culpa de una llamada q no consigue ignorar.

Soy la q dice teqiero,pero no se decide a dejarlo escrito.Porq las palabras se qdan en el aire,pero lo q escribes no.Es como asumirlo,reconocerlo,darte cuenta de q no hay vuelta atras.

Soy la q no sabe aguantar las lagrimas por muy fuerte q priete los dientes,q se permite llorisquear despues de un rato aguantando.Soy la q se siente peor cada minuto.La q te hace sentir peor a ti.Soy la q ayer se llamaba imbecil una y otra vez.

Soy esa misma q por fin ha hecho caso de tus consejos y se dedica a vivir de impulsos,te llama para contarte q esta en un autobus a horas de casa y recurre a ti cuando necesita a alguien cerca,como si tus poderes de hada madrina te trajesen hasta mi.Sigo sin dejar de pensar en cuando preguntaste q por q tengo tanto miedo..

La q vive 99 momentos perfectos pero se qda con el unico q la hace sentirse hecha mierda.

Soy a la q,no suele decirlo pero,hoy le recorria un escalofrio cada vez q me rozabas,aunq fuese sin darte cuenta..La q tiene q esconder las manos en los bolsillos para evitar levantar los brazos y abrazarme a ti para siempre.

Soy la q no sabe darse cuenta de cuando parar,o si sabe,y aun asi no hace nada.La q se crea ilusiones absurdas y cierra los ojos para no ver como son las cosas de verdad.Soy yo la q tiene q pedir perdon.La egoista q no qiere oir ciertas cosas,esas de las q no hablas.La q qiere olvidar y autoconvencerse (autoengañarse) de q todo es perfectamente normal.

Soy la q respira hondo y saca la cuenta de cuanto pasara hasta q volvamos a vernos.La q se llena de dudas,de miles de dudas,la q se cuestiona q es lo mejor.

La q hoy esta cansada,con sueño,con mas preguntas q nunca,sobre todo.Sensible,con miedo,con pocas ganas de dar explicaciones.La q tiene claro q mañana importa mas q nada,q no sabe ponerse la mascara y hacer q nada le afecta.La q tiene q aprender a diferenciar.Soy la q habla mas de la cuenta y parece q llena las palabras de reproches.

La q te conoce y no ve la misma cara de siempre cuando te mira a los ojos.La q agacha la mirada no sabe si por culpa o vergüenza.La q creia ayudarte..

Soy a la q le empieza a costar trabajo tragar saliva,seguir tecleando.

.Lo siento.

Qeeeeeeee?

2007-06-20T17:40:00.000+02:00

Q echo de menos la cara esa q ponias cuando te miraba sin decir nada.Y entonces si sonreia, tu como un bobo preguntabas...

Qeeeeeeee?

Me voy,a intentar estudiar lo q sera el ultimo examen del curso!
Solo,q me apetecia decir eso..

Qeeeeeeee?
La verdad q si.La cabeza llena de por qués..

Sin mas palabras (Gracias por la ayuda con el titulo)

2007-06-19T22:17:00.000+02:00

Me frena mucho tener q medir mis palabras.Puede q por eso todavia no haya dicho todo lo q qeria/debia decir.

Hablar sobre los cientos de palabras q se conviertieron en cientos de besos.No hablar de nada y decir q hasta en los ratos de silencio lo deciamos todo.Acordarme una y otra vez del rato q te hice esperar,de tener q cogerte la mano para ver si te dejabas de tembleqeos.De montar en bus y casi irnos al suelo 10 veces.Pasar de comer.No olvidarme tampoco de sacarte las cosqillas y de como corrias para q mis padres no nos viesen en casa.Maldecir una llamada.Pasar la tarde apoyados en cualqier hueqito,en cualqier portal.Como sabias q iban a dejar de estar tristes?Esas horas dieron para mucho.Para hacerte creer q no qeria cogerte de la mano,o para convencerte de q la lluvia es solo lluvia y no un acido q va a qemarte.Recorrer mil veces el mismo camino y cruzarnos con una casualidad,de las grandes.Dejarte elegir el cine a ti,reirme,verte reir y escucharte pedir una foto y hasta un video!Podria seguir pensandote horas y horas..Pero me qdo con el final de q entre todo eso,tu eliges un solo momento: verme tirada en el sofa,embobada con los Simpsons mientras me rio sola y pongo caras extrañas.

Me conoces demasiado como para hacerte pensar q no le doy vueltas a todo,asi q bueno,nos ahorraremos pensar en ciertas cosas.Te soy mas sincera q otra cosa,ya lo sabes.Y por todo eso q sabes creo q ya no hace falta decir mas.Basta por hoy.

.Por cierto,dices q te gustan las sorpresas no?.
.Preparate.

Por lo demas,dos partes. La alegre q agradece y la triste q se siente decepcionada.Un gesto q no esperaba,una actitud q no entiendo,mensajes q no se interpretar y delirios de esos.Q las cosas necesiten tiempo con distinta gente y parece q no sepan esperar.Perdono,pero no olvido.Ya lo sabeis.En fin..
Y las gracias,a ya se sabe qien.Qien se preocupa y se ofrece para todo lo q necesito y mas.Hoy 5 en especial.Una compi compi q no se separa ni un segundo,q confia en mi.Una duende del bosque,de sonrisa permamente,q no se como hace para convertir los secretos en gritos,pq ya no qeda nadie q no sepa cuanto y como la qiero.Por la frase de hoy tambien,aunq no lo creas.Mi amiga de verdad,a pesar del tiempo y las opiniones.La q viene a estudiar y se dedica a escuchar y contar batallitas.Y como no,el hada madrina q deja notar mas q nunca las ganas q tiene de verme feliz.Sin miedo.

Improtante para mi.Imaginaos!

Y bueno,las cosas hoy van pintadas de optimismo.No prometo nada para los dias q vienen,pero me gusta la motivacion esta q hemos encontrado de pensar en q podemos morirnos mañana.Si,suena drastico,pero me hace pensar en q no debo qdarme con las ganas de nada,y q solo tengo q arrepentirme de lo q he hecho,no de lo q me qda por hacer.

.Para no variar,con prisas.Hablamos otro rato?.

2007-06-18T22:16:00.000+02:00

Creo q no haria falta decir mucho mas.La primera pagina.No se si la ultima,la q acaba,o la q empieza a marcar un principio de muchos.Mil cosas q pensar,q decir,pero no ahora.Un sabado especial,con alguien especial,sin duda.Grandes esfuerzos,gracias y lo siento.Grandes momentos.Un lunes..tambien distinto.

Lo se,debo muchas palabras.Gracias a mares,secretitos a algunas,sorpresas a otros.Debo hablar de gestos decepcionantes, inesperados e inentendibles.Debo y me deben explicaciones y preguntas..Pero ahora no,vale?

.Ahora me pongo vizca hasta q vuelvas a sonreir.

Mal despertar

2007-06-14T10:07:00.000+02:00

Ayer me dormi,para variar,en el lado de la cama q esta mas cerca de la pared.Para algo es mi sitio cuando duermo acompañada,no?Lo raro es q volvia a estar sola.Y volvia a estar con la cara de boba q ya conoces...Con la misma rabia y la misma impotencia de cada dia,y sin controlar mis brazos,como una idiota,me tire de lado para abrazar a la almohada.Fuerte,muy fuerte.Tan fuerte q creo q hasta tu notaste el abrazo.Despues,dormir y despertar cada 10 minutos.Un beso de mi madre a las 5 de la mañana.Un pensar,en lo q me dijeron ayer,sobre mis cambios de humor,y prometerme q no mas.Q si estoy feliz,feliz me qdo.Y al contrario.Pero q no cambio.Asi q a sonreir y seguir durmiendo.

Pero me despierto y se tuercen mis planes.Intento evitarlo,y no puedo.Lo siento,lo siento mucho.Es una sensacion q estoy empezando a odiar.Se para el corazon,se sellan los labios y todo lo q puedo hacer es decirlo con lagrimas.La droga mas dura de entre todas las q pueden probarse.De la q mas cuesta salir,la q menos puedes ignorar.Una persona.Incertidumbre,inesperado.Qerer las cosas mas claras q nunca.Coger el telefono en pleno ataqe de histeria,necesitar dos palabras.Qerer confiar,saber q no estamos jugando a hacernos daño.No hacer caso a los q dicen q alguien se divierte gracias a mi.No hacer caso a nada.Por favor,no.Vale.Entender q no puedo actuar de cierto modo.Preguntarme donde estoy y q estoy haciendo.No dejar q suene nunca mas esa cancion.Viejas cicatrices.Q las curo ya,las cierro,las cierras.Las ignoro estando contigo.Y despues?Eqilibrio,por favor.Una varita magica q entendera de lo q hablo.Saber si sale bien o si peor q mal.Si es mi destino,no voy a esperarlo sentada,voy a ser yo la q avance hasta el.

Intuyo buena charla hoy,salir decidida.Aunq a los 2 minutos vuelvan a mezclarse las ideas.Seguire sintiendome egoista y sin creeme todo lo q afirmo.Pero por lo menos habra alguien q me repita lo idiota q soy..

.Hay algo q me hace falta.

Saturacion mental

2007-06-13T22:58:00.000+02:00

Un dia largo,muy largo.Joder!Demasiado largo..Tantas cosas pueden pasar y cambiar en solo 24 horas?En menos?Hoy soy egoista..Y no me importa.Cierta persona con la q acabo de hablar por telefono me etendera.

Vuelvo mañana

Tierna y dulce historia de amor

2007-06-09T18:28:00.001+02:00

Va a empezar a llover de un momento a otro.Puede q la proxima vez q mire por la ventana,con el siguiente trueno,ya vea a todo el mundo correr desesperado por no empaparse.Todos menos ese abuelito q nadie sabe por q no corre,si porq sus piernas no le dejan o porq ha perdido la prisa por todo.O todos menos esos dos adolescentes,q presumen de su amor de quince dias sin soltarse de la mano ni siqiera cuando un rayo cae a dos metros de ellos..Q envidia!Me gustaria ser yo la q no tiene prisa por llegar a ningun lado.Me gustaria ser la q nota fuerte una mano q nunca le suelta..Hoy me gustaria acortar distancias.

Primera mujer con paraguas,previsora.Son solo todavía cuatro gotas.Yo nunca salgo a la calle con paraguas,no me gusta..Prefiero mojarme,prefiero ir con alguien mientras lluve y q como dice la cancion,q nos pille la lluvia cantando a las farolas y tengamos q dormir en los portales.Llenarlos de besos para q dejen de estar tristes.Los mismo portales q llevan esperando vernos juntos hace tiempo..

Hace tanto q no tenia ideas tan decididas..Y hoy es con todo.Me he levantado con un dia raro,viendo las cosas de otra forma.Comparando como si de hace unos meses hasta ahora,hubiese cambiado mi papel respecto a todo.

Lo primero en lo q he pensado eres tu,como no.Lo primero y lo ultimo.Todo.Buscando soluciones.Pensando en por q no habre sido hoy capaz de vivir de impulsos y estar ahora mismo sacandote la sonrisa.Frente a frente.Asi si,asi seguro q la encontraba y conseguia dormirme con una sensación distinta a la de ayer.No sabia q podia llegar a dolerme tanto sentirte asi.Sera q me engancho mas de lo permitido.Seguire sin entenderlo,pero cada dia me cuesta mas ver como te derrumbas.Hoy he estado pensando en llenar tu cuarto de risas,de canciones a berridos,de tropiezos y torpezas,de disparos de foto,de ser un poco mala contigo y de darte despues los besos q no te esperas.Sigo estando convencida de arrepentirme solo de las cosas q he hecho,no de aqellas en las q ha ganado el miedo. Q no me importa mañana,q no.Q mañana puedo volver a ser esclava del mismo corazon pero esta noche la pienso dedicar a soñar contigo.Gracias por el teqiero.

Un rayo y todavia no llueve.Y alguien q me avisa de q despues viene el trueno.Una peqeña duendecilla de sonrisa interminable q espero sepa encontrarse en este parrafo.Es ese tipo de personas q en la primera impresion piensas en q si qieres conseguir un abrazo tendras q robarselo.Y q despues ves como te los regala dia si,y dia tambien.Gracias por el piropo no bonito q dijiste de esa persona,me sienta bien sentirte de mi lado.

Suena el telefono.Y a lo q vuelvo si q llueve,y lo mejor es el olor q se mete dentro de casa.Y lo peor es la primera cancion q suena,hoy tengo la lagrima facil y no soporto ciertos recuerdos.
Ganas de borrar algo.Borrado.No merece la pena.
Pero rapido una conversación de pocos minutos,con alguien q sigue siendo lo mas importante.Peqeña alegria.Y llega mi padre,con un comentario q parece cosa de casualidades,de acabar mis planes..Peqeña sonrisa.Cambia el humor,consecuencia de esos dias en el mes de cada chica!
Ahora alguien q dice q esta perdiendo su vida y yo q le confieso q qiero perderla junto a ella.Sin separarnos un segundo.Buscando mi casa,solo y tan solo donde ella este.

Desorden de ideas.Demasiado en lo q pensar.Demasiado por lo q enfadarse.Siento sonar egoista,siento parecer mala persona.Pero yo tambien se ir llorando por las esqinas.La cuestion no es intentar dar pena.Puedo ser muy fria si qiero,y me ha tocado aguantar mas de la cuenta.No me gustan las victimas.No creo q gente a esta edad tenga q comportarse asi,lo siento.Desisto.No esperes un mundo por nada a cambio.Me qdo sola con los truenos antes q con tus gritos.

Dice alguien q se siente presa de la mudez. Siento ser sarcastica,pero me hace gracia!
Tengo ganas de no ser la mala de la pelicula,de poder leer otro guion.No se como siemre acabo sintiendome igual de culpable por todo,y digo todo..

Y como acaba de ocurrir un pequeño gran indicente en mi casa y ya os he dado suficiente la tabarra me marcho,a ver q puedo hacer.

Por cierto,cada vez llueve mas,dentro y fuera de mi casa..En las nubes y en mis pestañas.A tomar por culo.Q nadie me diga q me calme,y q no coja la pataleta.Q nadie me eche en cara haber crecido ni mis 19 años.A lo mejor por eso,he entrado en razon,y no entiendo al mundo.

.Los motivos del titulo me los guardo para mi.

¿Puedo ser clara?

2007-06-03T17:30:00.000+02:00

“Esta noche te espero mirando al sol. Venga valiente ¡Salta por la ventana¡”

No se para q pregunto,pq no necesito el permiso de nadie. De mi cabeza si eso,q muchas veces no me deja escribir dos palabras sin liarlas..
Pero hoy le hablare al ordenador como le hablo a una personita. Una q me recuerda q no consieste en estar a la altura de nada sino estar siempre ahi. Q estando conmigo se olvida de ella,para mimarme,para cuidarme..Para q se le salten las lagrimas al leer algo. El hada madrina q toda Cenicienta deberia tener. Pero esta es mia,con su varita,su sonrisa..Es mi hada!

Y a ella le cuento como me va en clase. Como sin demasiado esfuerzo en una semana me he llevado un par de notas q superan el 8. Como espero poder seguir asi un poqito mas..
Le cuento lo q ya sabe,q la gente cerca cambia.Q me he llevado una decepcion tremenda en eso de la amistad,pero q no es cuestion de culpar a nadie.Solo de estar mas alerta la proxima vez.
Le cuento como en mi casa las cosas se estropean a dias,q mi madre (aunq sigue siendo la mejor persona del mundo),esta insoportable ultimamente y se asusta al ver q su peqeña ha dejado de tener 13 años..Se q intenta entenderlo,q se esfuerza.Pero no lo consigue..

Y sobre todo le cuento lo q me lleva rondando todo el dia en la cabeza. El monotema.
Del q nunca hablo con todas las letras,pero q no se,hoy no me importa dejar ver mas de lo q debiera. Mas de una historia q llega a fin. Q empezo hace 2 años con algo realmente tonto y q nadie imaginaba q llegase a donde llego. Y sere sincera,pq si,pq yo tenia ilusiones,la esperanza nunca la perdi,siempre quise poder esperar ese dia. Pero nunca me lo crei del todo. Siempre tuve demasiado presente como iban a ser las cosas,por muy fuerte q cerrara los ojos,al abrirlos,siempre me encontraba con la realidad. Intente a veces olvidar esa historia, pensando q seria lo mejor, pero no me besaba qien tocaba mis labios. Siempre imaginaba. Siempre tenia presente tu nombre.Siempre aunq tuviese la tentacion de apartarte de mi cabeza. No podias escaparte por ningun hueqecito. Siempre era el mismo ganador en la pelea de la razon y el corazon..Y ahora pienso en cada vez q alguien en esta historia lo pasaba mal,y en q por eso decidimos hacer lo mejor. Y q lo mejor resulto acabar enterrando hasta una de las mejores amistades q nunca he tenido. No supimos confiar,o qiza si,lo q no supimos es dejar de hacerlo de repente. Pienso en las caricias,besos..los abrazos q dices q me merezco.Y ahora tambien pienso en q las cosas van a ir bien,en q sabras (sabremos) ser felices, y q aunq conozcas mejor q nadie mi orgullo,sepas ver q esta vez lo digo de verdad,q espero q encuentres justo lo q faltaba y necesitabas,justo lo q te haga sonreir. No qiero creer las historias de nadie diciendo q las cosas cambiaran y q ni tu ni yo sabremos pasar pagina. De mentiras voy servida. Y de gente q te dice solo lo q piensa q te hara sentir mejor,tambien. Solo qiero creer q la distancia se hizo notar, pero tambien lo haran los recuerdos..Y entre todo,sean los malos momentos los unicos q se qeramos apartar. Lo q mas me duele es cuando mi hadita deja correr una lagrima y me cuenta q solo una persona te enseña a amar.Q todo lo demas lo aprendes tu sola.Pero a amar solo enseña alguien,y ese alguien no se olvida.Y yo no se,no estoy segura de haber aprendido del todo,lo q si se es q nunca olvidare.

Pero tambien nos contamos q esto no duele tanto como podria. Q seguramente sea egoista, pero tener alguien cerca disimula las heridas. Tengo miedo, mucho miedo de eso. De haber buscando una tirita en esa persona. De portarme mal y no hacer las cosas bien.
Tengo miedo, lo sabes, de despertar un dia sintiendo algo diferente a lo q sentia cuando te di las buenas noches. Tengo miedo de no haber sabido dar tiempo a curar, de haber levantado la phohibicion antes de tiempo. Tengo miedo de haberme agarrado a ti como a un calvo ardiendo buscando no caer de bruces contra el suelo. Qiero pensar q no, yo se q no. Pero tengo miedo de la parte de mi cabeza q no controlo y me hace actuar sin darme razones. Pero tambien sabes q todos mis miedos se olvidan cuando me prometes q mañana no importa. A estas alturas no se si fiarme ya de esa promesa, pero me sienta bien vivir el ahora y dejar de lado lo q pasara cuando vuelva a hacerse de dia. Me sigue gustando pensar en tus palabras,las q decian q pase lo q pase,ciertas cosas qdaran en las estrellas..Si,lo has conseguido,me he vuelto una cursi empalagosa sin remedio. Pero la verdad q no me importa. Lo q importa es cuando ella dijoesa frase q nadie entendera,pero q incluye la palabra "cualqiera"..Me importa lo q me gusta. Me gusta la inocencia,la ingenuidad,los viajes al pais de Nunca Jamas..Me gustan los escalofrios cada vez q te siento mas cerca de lo normal. Me gusta pensar en esa cancion, y en q llegaste por casualidad. Me gustan a veces todas las casualidades q siempre he odiado, casualidades q consiguen asutarme y hacen q mire de reojo a mi alrededor. Me gusta todavia mas cuando en los peores dias consigo sacarte una carcajada,dos,tres..infintas, y cuando despues me dices q nunca te has sentido asi con nadie. Cuando te escribo un mensaje en tu idioma extraño. Me gustan todas las tontadas q solo tu y yo entendemos y me gusta cada vez q me llamas tonta. Me gusta oirte decir q estas bien, a gusto, y q vas a partirte el cuello porq yo me sienta igual. Me gustan los mimos, el cariño, poder ser yo, poder ser tu..q las cosas sean como realmente son porq nos conocemos. Me gusta tu respiracion,tus temblores, q sigas timido todavia por si algo me molesta. Me gusta q aunq sea mentira, me susurres al oido q soy la chica mas guapa q has visto, q te embobas con mi pendiente,q mis ojos te pueden y q te mueres por verme dormir..

Lo q no se si me gusta es hablar tanto y tan claro..
Pero cuando le hablas a tu hada madrina es imposible esconder nada,no existen ni muros ni candados.
Despues de todo,lo q mas me importaba decir hoy es lo importante q eres para mi. Como tambien nosotras, poqito a poco, hemos sabido hacernos inseparables. Y aunq pasen dias y dias sin nuestros abrazos, seguir unidas las 24 horas..Gracias por todos los deseos q has hecho realidad.

Dando señales de vida

2007-05-24T16:10:00.000+02:00

¡Por fin!Dejando un par de palabras..

Aunq ahora mismo estaria mejor calladita y sin decir nada.Por el cabreo..Y pq cuando ando de malos humos se me nota en seguida.Pero es q no me lo esperaba.
Dos gestos de dos personas distintas q ni me gustan ni entiendo.

¿Como alguien puede qjarse antes de tiempo de q le dan la espalda?Lo siento,suena mal educado y antipatico,pero no me das ninguna pena.Yo tambien se hacerme la victima para conseguir cosas y puede q no lo valores,pero me parece fatal q nos pagues este año asi.

Y luego estas tu.Tu.Tu,tu,tu y tu..Q pasa contigo?Me cuesta horrores ver como marchan las cosas.Llegar hasta el punto q nunca imaginamos.Y sin saber como,vernos de repente hablando de un final.Y hemos hablado q sera lo mejor,y me parece justo.Se q no puedo ser para siempre una niña caprichosa y q ahora estas bien.Pero me gustaria ver como estas bien,y no tener q hablar como dos simples conocidos.Seria mas facil si todos los demas dejasen de opinar,si dejasen de insistir en q las cosas no pueden acabar asi,q cambiaran.Seria mas facil si los demas me dijesen q todo te va tan bien como afirmas.En el fondo se q tengo q dejar de hacerme la tonta,y ver las cosas como son.Tal como son.Como son y como eran.

Pero bueno,son dos gestos frente a tres mil.La verdad q no puedo qjarme de nada.Soy la niña mimada de todo el mundo.Cada vez mas gente se preocupa,esta pendiente..Sin pedir nada a cambio.Y agradeciendo un monton peqeños gestos como un mensaje. Me encanta no parar de hacerme fotos con sonrisas,con los ojos bien abiertos o saltando en medio de un concierto. Me encanta q me pongas cada dia un apodo distinto y hagamos planes de llevarme el colchon para dormir en tu habitacion.Sera genial,lo veras.Gracias.T qiero un poco q dices tu..

Aunq a veces eso de estar todo el dia entre algodones asusta un poqito.A veces y con casi 19 años esta bien q te suelten la mano.Se empeñan en decir q es porq te qieren,porq te lo merezco.Y lo se.Pero no se puede vivir eternamente en el pais de Nunca Jamas.Porq despues se rompe la burbuja y,como hace unos dias,caes de las nubes en picado directa al suelo.

Lo bueno?Q justo antes de llegar,a dos centimetros,cuando ya no piensas mas q en el dolor q va a causar el golpe,aparece una mano q no te deja terminar de caer.Q te acurruca y acaricia para hacerte sentir bien.Q lo consigue.Aunq despues te deje muerta de miedo.Miedo de no saber q pasara mañana, el maldito mañana.Si te despertaras tan segura de ese abrazo como te dormiste la noche de antes.Pero es verdad q el miedo desaparece cada dia a pasos agigantados,desaparece cuando te hacen sentir bien.A qien no le gusta sentirse asi de qerido?A qien no le gusta hacer la burla,escuchar musica a la vez,q te susurren al oido lo bien q te qdan las gafas q tu odias?A qien no le gusta sentir la confianza,lo inexplicable,las casualidades y canciones q hablan de otras vidas?A qien no le gusta olvidarse de q es la primera vez q actuas asi y aun asi ni te avergüenza ni te molesta porq todo acaba con los latidos retumbando en el pecho?Ayer fue dia de dormir cerqita,pegados..Y como de pegados?Del todo..Haciendote caso y no olvidando q pase lo q pase,esta noche qdara en las estrellas..

Es raro todo esto..como q todo tiene mil partes y mil consecuencias.Pero tengo q aprender a olvidarlo,no adelantar nada.Vivir el momento y ya ver despues como actuar.No qiero q pase lo q alguien insinuo.No qiero perderme los mejores momentos de mi vida por pensar en el qué,cuándo y cómo hacer..

En fin..Ves lo q pasa cuando me pides q te cuente?Q viene de golpe el monologo y el desahogo..No lo puedo evitar.Soy una cotorra humana!Ya lo dice mi madre..
Por cierto..Mi perfectisima madre!Q aunq consiga ponerme histerica no para de demostrarme cuanto me qiere,no para de darme racion doble de mimos ultimamente.Y tampco deja de entenderme,y de saber lo q pasa sin preguntar..No para de repetirme q me echara de menos cuando no viva aqi y por suerte,sigue repitiendo q no me preocupe por lo q pase en clase (buenas y malas noticias en clase), q lo q unico de lo q tengo q preocuparme es de hacer todo aqello q me saqe la sonrisa =)

Una sonrisa como la de ahora!

Y hoy es un buen dia para salir a tomar cafe.Para poder tener por fin a ese amigo delante y sentarnos en un bar,como si llevasemos haciendolo años seguidos.Ya qda poco,meses,y podremos. Y los insultos y abrazos repentinos q tanto ayudan estaran ahi!

Escucha cuando dice q la noche se ha qdado corta..

Tenia q subir esto..

2007-05-24T13:34:00.000+02:00

De todo a nada..La mañana despues

2007-05-12T10:19:00.000+02:00

Me dormi tarde y me he despertdo pronto. Pero no estoy cansada. Estoy pensativa,haciendo mis reflexiones diarias..Y no se por q,se ven distintas las cosas hoy por la mañana. Seguramente sera la sinceridad,conmigo misma y con todos,ser capaz de reconocer sin vergüenza la dichosa frase.Lo q sea..

Pero me hace estar mejor =)

De todo a nada

2007-05-11T18:21:00.000+02:00

No me sirve de nada fingir y decir q esta todo bien,q ese tema ha dejado ya de afectarme. Estoy feliz,si,mas o menos,por toda la gente q tengo cerca,por dejarme mimar.Por visitas como la q aparecera ahora para encerrarse conmigo en el cuarto y dejarme soltar todo lo q llevo dentro de una vez por todas.Por sonrisas sacadas de alguien q se encierra bajo la imagen de chico duro pero me deja ser a mi qien abre algun candado.Por conciertos como los q se planean para el fin de semana q viene y por simples mesajes al movil q me piden una invitacion;un dia,una hora y un lugar para tomar algo en mi ciudad y preparar el regalo q me haran este verano.Asi q si,estoy feliz..Pero soy la persona mas triste del mundo a la vez.Y repito,q estoy convencida de q no es lo mejor (para nadie) escribirlo aqi,pero,ya me conoceis,yo y mi adiccion a escribir todo lo q me pasa.

Te pedi q me hicieses creer q ya no me qieres,me pudo la rabia y las ganas de no estar asi,y ahora parece q lo entiendo tan facil,tan rapido..Q ya no me qieres. Y tengo una especie de miedo,por q pase eso q pasa cada vez q hay un final,q cada uno recoge sus cosas y se marcha,se devuelven las cosas prestadas para siempre y se intentan vaciar los recuerdos en la basura. Miedo a q me pidas aqello q me dejaste una vez,guardado en un cofrecito para q lo cuidase,para q me cuidase a mi.O q me dejes tenerlo todavia por un tiempo,como protegiendome del daño..Pero sabiendo q tarde o temprano tu corazon tiene q volver a ti.

Salio de mi decir q tu por tu lado y yo por el mio..Pero seguia preguntando q hago yo ahora con un millon de besos q no me dio tiempo a darte aqella vez.Ahora me he obsesionado con esa cancion y la repito hasta en sueños.

No hablo de otra cosa,pero es q es lo q me esta haciendo pensar tanto ultimamente. Me deja dormir 2 horas por dia y me qita,a veces,hasta las ganas de respirar.Ya lo se,suena muy dramatico.Pero estoy asustada,es asi de dramatico si es verdad la frase q me hicieste decir ayer en aqella charla.Frase q qiero dejar de tener en la cabeza y charla q por cierto agradezco yo mas q tu,q me dejases secar tus lagrimas con besitos a medias,no se como te lo voy a agradecer.Me alegro tenerte cerca,otra vez,y ahora sera para siempre..(Peqeño inciso para una gran amiga)

Poco me qda por decir.Se espera un fin de semana aparentemente tranqilo,en casa,despues de llegar a las 9 de la mañana de la fiesta de la facultad.Intentando ponerme al dia con todo lo q tengo para clase,preparando conversaciones,contestando preguntas y sincerandome del todo.Qiero acabar de matar las esperanzas,creerme mis propias ideas,dejar de pensar q despues de todo,aun puede volver a cambiar y ser lo de antes..Aproevecho para usar ese "antes" en dos sentidos.

Y ademas,otra cosa en la q pensar hoy,en lo rapido de 2 horas y media,en el volar de los minutos!La perdida de costumbre ha debido ser.Ya te dije q lo siento,ser a ti a qien cuento esto,pero tendras razon,sera q acudo a la gente importante.

Qisiera creerte y pensar yo tambien q esto es lo mejor,q aunq me cueste entenderlo esto es la calma q necesitabamos,pero no se como se puede llamar "lo mejor" a la sensacion d angustia,de impotencia,el dolor d ojos de tanto llorar..No qiero hacerte sentir culpa de nada cuando leas esto,ni mucho menos.Asi q bueno,intentare explicarme mejor prontito..

Tengo q hacerme a la idea de q ya no esta entre mis brazos..

Encrucijada de sentaciones

2007-05-09T16:35:00.000+02:00

Dolor,por dentro y por fuera..El de dentro no me importa,pero la verdad q la pierna me trae muerta, y este cansancio de anoche sin dormir,de dos horas de bus diarias..Me cuesta dar un paso hoy..
Ratos de lagrimas, sin esconder. Dejando salir hasta la ultima y sin q me importe decirlo.Simplemente porq no llegan a caer q ya alguien acerca la mano para secaralas.Miedo.Indecision.Celos.Ganas de qejarme y arrepentirme,pero ningun derecho a hacerlo.
Frio,mucho.Aun a 24 grados fuera.Sorpresa.Ternura.Y agradecimiento,mucho.Agobio,ganas de estar en silencio. Me cansa mas el murmuro constante de la gente q 100 kilometros en bicicleta.
Ganas de cambio. Intentandolo con detalles simples.Vergüenza,aunq sea por primera vez en 18 años.
Confusion.Maldita confusion. Desilusion.Y esperanza a la vez..
Un poco de todo,la verdad..
Me espera algo de esfuerzo. Y una sonrisa para la fiesta de mañana.Y me esperan para darme un abrazo..

No hago esperar mas!

Empiece de semana

2007-05-07T19:15:00.000+02:00

Con el pijama,una camiseta d tirantes y la chaqeta medio caida por el hombro izqierdo,siempre el iziqerdo. Los pelos alborotados recogidos con un palillo chino,las gafas,y el palestino a ratos si y a ratos no.Imagen totalmente descordinada, como pretendo asi ponerle algo d orden a todo lo q esta pasando?

La verdad q anda pasando de todo a un ritmo demasiado acelerado para mi.Me gusta ir analizando las cosas q cambian,pero estos dias,no tengo ni esa oportunidad.Algo cambia,mucho,de repente, me guste o no,qiera opinar o no.Cambia.Y todo lo q desencadena da lugar a una especie laberinto,y me pierdo quince veces en el camino.Por suerte,mucha suerte,siempre viene alguien a decirme donde esta la salida.Y desde fuera puedo ver si mi recorrido es..digamos,positivo o negativo.Pero vale,nada mas,porq al segundo aparece otro cambio con mas encruzijadas.

Los lunes suelen ser fatidicos.Les tengo fobia,y ellos a mi.No nos gustamos.Pero hoy,bueno,me permito el lujo de dejar las quejas a parte.Estoy en terapia,intento desengancharme de ellas,se han vuelto adictivas.

Hoy he tenido mi viaje en bus diario,y despues mi paseo con cierta persona.Mis horas de clase matandome de risa y algo q no tengo todos los dias.Un Notable en un examen.
Si!Alegria!Euforia en el momento!Abrazo!Un beso!Una preocupacion menos!Y luego..Por q si estudio seis horas para un examen lo apruebo y ni eso hago con el resto de asignaturas?En fin..

Y despues de eso?La vuelta a casa planeando las mil y una aventuras para poder pasar *5* dias de cierta manera..Si,gracioso..Para pasar el rato.La insistencia cansa.Cansa porq parece q no se entiende.Pero bueno,yo me entiendo.Lo q no entiendo es porq siempre he sido la persona menos egoista del mundo,y esta vez q todos me animan a serlo,no me lo permito.

Siguen las casualidades, y de las mas grandes ultimamente.
Las bocas abiertas cuando las cuento y mi sorpresa cuando me las cuentan a mi. Veo q no solo el supuesto destino me las lanza a mi. Y no sabes cuanto siento q esas q tienes tu sean tan..decepcionantes. (Por cierto,gracias por el regalo.Me encanta jugar con los piececitos del oso)..

Y por lo demas poca cosa, la verdad q es un post sin sentido,un simple resumen de mi dia.No he conseguido dejar los mensajes entre lineas q esperaba..Otro dia,con mas y mas q decir,vuelvo a intentarlo..

Podeis ver esa sonrisa?

Sonriendo a pesar de todo

2007-05-05T22:39:00.000+02:00

¿Por q razon?
No se como voy a explicaros lo q ni siqiera entiendo yo.

Asi q me voy a ahorrar el esfuerzo y me voy a la cama..
Un sabado a las 11 de la noche a dormir? La gente va a pensar q la fiebre de estos dias me afecta en serio..Pero toca recuperar fuerzas. La fiesta anoche acabo a las 8 de la mañana,de paseo,con dos personas mas q especiales andando a mi lado mientras veiamos amanecer. Si,de pelicula.

Sigo con la tristeza,enfado,rabia,incertidumbre y dolor en ciertos temas.Pero tambien sigo con la felicidad absoluta q todos dicen q tengo en la cara.Soy asi.Qejandome a todas horas por mil problemas q no consiguen qitarme la sonrisa mas de 10 minutos seguidos..

(Suspirando..)

2007-04-30T01:21:00.001+02:00

Q borras mi nombre de tu vida? De raiz?
Porq no puedo decirte otra vez q te qiero?

jajajajajajajajajaja.....

Existe lo inesperado..

2007-04-29T15:17:00.000+02:00

Mi fallo debe ser ese. Hacerme ideas en la cabeza y despues ver como una a una se van a la mierda, no se cumple lo q esperas.

Hablare,tal cual.
Puede permitirmelo despues de una semana feliz,despues de una noche en la q dos personas me han demostrado q nunca estare sola.Q aunq hayan pasado cosas,q aunq nos hayamos portado a veces como no debiamos,sigo teniendo hueco donde ellas esten.

Hablare de como se me puso la venganza en bandeja, lo facil q hubiese sido decir si,dejar hacer,y despues admitirlo sin ningun cargo de conciencia.
No soy capaz de hacer lo q a mi me hicieron un dia. Sigo sin saber porq no se me olvida el gesto,pq lo tengo tan presente,pq ese alguien no me importaba(en serio q no) y aun asi me resulto un mal gesto.

O puedo hablar tambien de como la gente me avisa de q estoy descuidando mas de la cuenta. De q yo no soy asi,de q yo puedo,de q lo unico q me falta es interes y conciencia.Porq esoy en una carrera,he conseguido una beca,tengo mil facilidades..y yo me dedico a buscar excusas para alejarme de clase.

Estaria bien hablar de como las cosas en casa parece q mejoran, de como empiezo a buscar un piso para mi. De como lo compartire con alguien especial de hace 15 años q sea por lo q sea,llamemoslo destino,he vuelto a recuperar.Podria hablar de los mil planes q tengo para estos tres dias, de toda la gente a la q voy a ver y de toda a la q no vere por falta de tiempo,pero q les dejo q me lo tengna en cuenta y se cobren esa visita en breves.De las mil escapadas q estoy planendo,tantos y tantos viajes. De mi prima,q con 4 años coge el teleofno y me llama para decirme q se acuerda mucho de mi,y que me echa en falta.De los pros y contras de q llegue el verano.Hablaria con gusto de las cosas q estan cambiando,y de las q yo dejo q cambien,y las q me qdan por cambiar.

O si no, de como acabo d oir el telefono sonar,y me he lanzado a leer en un mensaje la respuesta q no esperaba. Porq no esperaba q esto fuese asi, y porq puede q hubiese tenido q hacer mucho mejor las cosas,pero no he sabido,pero han tenido q salir asi.Y todavia tengo dudas de si insistir o dejarlo pasar.Insistir intentando dejar claro q fui,q soy,sincera o pasar fallando a lo q un dia dije,q estaria ahi.Me duele oir a alguien decir q por lo q sea,q sin qererlo,se ha enamorado y despues oir a ese mismo alguien diciendo q lo mejor es desaparecer para siempre.

Y mientras hoy una charla me hacer ver q sigo viviendo en un mundo hecho de piruleta, q sigo siendo la misma niña boba q con 4 años pensaba q los cuentos se hacen realidad. Q por muy asumido q diga q lo tengo,siempre en el fondo pienso q se puede cumplir,q esta misma tarde estare de paseo,despistada como siempre,y las casualidades haran q tropiece con *esa* persona por sorpresa, q las horas de teclado se convertiran en horas de palabras. Pero no.
Y un consejo al q creo q no hare caso.Q es perfecto,q marca el camino a un final inmejorable.Pero no. Aunq alguien me diga q no da esa impresion a mi me parece exigir lo q no puedo,he sido a veces demasiado clara y toca aprender a callar,morderse la lengua.Porq no qiero ser yo la cargante en esta historia.En esa charla ha habido frases geniales,todo un discurso q a mi me convenceria en 15 segundos.Pero no.

http://www.fotolog.com/cristicientaaa ..Alguna visita ahi?..

Dia de pocas palabras

2007-04-18T11:58:00.000+02:00

Ayer era la chica ams feliz del planeta! No por nada, solo lo era. No paso nada especial. Compañia agradable un par de dias. Darme cuenta de q ella sigue siendo una amiga para algo mas q los buenos ratos.
Si, ayer era la mas feliz dl planeta! Hoy solo soy Cris..

Y no es por mi vicio a las qejas.Pero hoy no es mi mejor yo.En fin..

Es una sensacion extraña. No es muy normal, pq creo q no me habia pasado todavia. Si, llevo un monton de dias con la idea de los cambios y esas cosas, pero no como hoy. Tengo un dia raro. Una sensacion de no estar donde qiero estar, no estar haciendo lo q qiero hacer, una presion en el pecho pq no estoy siendo como qiero ser hoy. No se explicarlo. Pero como q no qiero estar sentada en esta silla, en mi casa. No qiero levantarme y marcharme a clase ahora. Ni tampoco qiero irme de visita despues. No qiero llevar la chaqeta negra q llevo y teclear las teclas del ordenador.
Es como..q estoy haciendo todo eso forzada por algo, no se. O no es forzada, es por inercia. Pero q no qiero. No qiero joder! Y no hago nada por evitarlo.

Y cada dos por tres se me escapa un suspiro q no se donde ira a parar.

Tengo q poner esto al dia, hay cosas q si estan cambiando.Pero no me apetece pensar en ello hoy. No me apetece buscar la manera de decir ciertas cosas.Ademas, para no variar, llevo prisa. Por hoy cierro esto.
Hoy estoy harta de historias a medias, qiero q acaben, bien o mal pero q acaben ya.
Hoy tiene q acabar siendo un buen dia.

Hoy tengo el capricho de perderme entre tus brazos..
Tus brazos?

Volvio a no ser mi mejor noche, pero algo cambio.

2007-04-06T13:45:00.000+02:00

El jueves sali a desgana de casa.. Pase un miercoles FELIZ..Pero el jueves volvio a cambiar el rumbo.
Me molesta la indiferencia, el pasotismo, la apatia..Y yo soy la primera q da ejemplo de como ignorar las cosas.

Y repito, no tenia ganas, pero para q discutir conmigo misma? Estoy poco peleona ultimamente. Me anude el palestino al cuello y di un portazo antes de salir.

Notaba cada vez q mi pie se bañaba en un charco, cada gota q caia en mi cabeza.. LLovia a mares!
En todo el camino no me cruce a penas con nadie, una pareja bajo un paraguas y una mujer mayor corriendo que intentaba taparse con un periodico su recien peinado moño..Pero fue mejor asi, andando sola..asi mis suspiros no los podia escuchar nadie, ni tampoco nadie podia escuchar cuando dejaba de pensar en voz bajita y se me escapaba un "me cago en la puta!", asi nadie miraba las lagrimas q se camuflaban con cada gota de lluvia, pasaban desapercibidas mientras eran arrastradas..

Y me puse a pensar en todas esas veces q sin llover tambien soy capaz de disimular las lagrimas. Pero en tantas otras q aunq no me lo digan claro, hay gente q las nota.

Pase un rato entre risas e historias, entre gente, entre musica y television..Entre la indecision.
Y al final gano la buena cara. Porq no sirve d nada qejarse. No sirve de nada lamentarse por esas cosas q no entiendes y se te qdan grabadas bien dentro. No sirve de nada..porq todo va a seguir igual. Aunq tu tengas cada vez mas y mas ganas de soltarlo y ver como reaccionan los demas. Las heridas de dentro no se tapan con maquillaje.
Si los demas no luchan por cambiarlo, por mejorarlo, yo tambien voy a qdarme qieta. Estoy cansada de ser la q se echa las culpas, la q da todo por nada a cambio, la persona a la q no afectan las cosas..Porq si, me afectan.
Estoy cansada de las historias q me duelen, y q tienen facil solucion! Y le cierro la puerta a esa solucion.

Y al volver a casa fue lo mismo, la lluvia y yo paseando a solas a las 3 de la mañana. Sin miedo, entre calles estrechas, pero volviendo la vista de vez en cuando.. Es inevitable pensar en las compañias no deseadas. Venia con el mp3 gritandome en los oidos..No oia ni el ruido de mis cascabeles. Voy mas segura cuando voy aislada.
Y llegue a la puerta de casa, no me apetecia subir aun, y por inercia segui dando pasos hacia ninguna direccion concreta. Pase por la farmacia de mi barrio, estaba abierta, estuve a punto de entrar y comprar una caja de tiritas para el corazon..Pero me parecio tan absurdo q ni siqiera pregunte si les qdaba alguna.
Asi q me eche a la cama con la herida abierta. Sin poder dormir. Dando mil vueltas. Oyendo los golpecitos de la lluvia en el cristal, llenandome de recuerdos y de aqella vez q me invitaste a tu cama para oilas juntos. Buscando un abrazo perdido en mi habitacion, y no lo encontre.

Y ayer me levante, viendo reportajes en la television de fanaticos q eligen ensangrentarse la espalda a latigazos, viendo montones de folios y libros q me esperan estos dias, viendo como las cosas en casa no mejoran, viendo un mail mas.. Y cada una de esas cosas me parece mas absurda q la anterior.

Y me bloqeo. Y lo unico q se hacer es pasarme 2 horas bajo la ducha, intentando q la tristeza de hoy se vaya por los agujeritos del desagüe. No soy capaz de nada mas.
De secarmelas lagrimas q caian, mas y mas por momentos, antes de q mi madre pregunte por qué, y al saberlo intente animarme sin conseguir demasiado.
Estoy hecha un lio.

Y ayer pensaba q me esperaba una tarde dificil.. Pero no estuvo mal.
Tuvo una voz (mas bien un silencio) q tranqiliza. Charlas a las q estoy ya acostumbrada y q me pasan mas de una. Charlas de las q podria decir tanto (y puede q lo diga), charlas q.. Gracias
Un paseo, con hada madrina y varita magica incluidas, q a 10 metros ya supo preguntarme q por q tan mala cara. Q con un teqiero me hizo respirar tranqila.
Y una sonrisa q salio sola,q no tuvee q forzar pq me apetecia tener esa sonrisa delante de esa gente. No hubo q disimular ni un solo momento.
Y luego..? Luego de eso hay q inventarse cualqier escusa para no borrarla, pq una vez q la qito me cuesta horrores volver a dibujarla.. Y luego pensaba pasar la noche fijando la vista en cualqier punto q logre encontrar en mi habitacion a oscuras. Pero pude dormir.

Pude porq estaba FELIZ otra vez, porq las malas noches te hacen darte cuenta de cosas y porq aun hoy me haya levantado con esa presion en el pecho, con el estomago cerrado y sin saber q pensar..Tengo un consuelo..Y podria ponerle nombre a ese consuelo, pero ya saben qienes son, y yo ya me he alargado demasiado..

..Veremos q pasa el sabado. Ya os digo, no he puesto todas mis espectativas en esta noche, puede q si gana la buena cara otra vez sea solo porq estoy sin fuerzas de discutir. Pero me qda el consuelo de saber q me despertare teniendo cerca las cosas q qiero tener ..

Y de mis ultimas ideas? Cambiar de blog.. Porq si, no tengo q dar explicaciones, qiero cambiarlo, qiero q gente deje de visitarlo.. Aunq como soy adicta a cambiar de opinion, no aseguro nada..

Sin saber qué decir, qué hacer.

2007-04-01T17:51:00.000+02:00

Empieza mes, y no de la mejor manera.

Justo ahora, q habia empezado a ignorar lo q me hacia mal, q sabia diferenciar entre un dia triste y un dia deprimido. Q a veces no estaba bien, pero nunca estaba mal. Con miles de sonrisas arrancadas.
Justo ahora se va todo a la mierda.

No se como actuar. Se ve q solo se meter la pata. Con unos y con otros. Y no qiero hacer sentir asi a nadie. Y, egoistamente, no qiero sentirme yo asi.Tanto lio!
Con lo faciles q parecen las cosas en un momento, al segundo siguente se ve todo distinto.

Y me vienen mil preguntas.
De cómo hice las cosas, si esta bien, si esta mal..Si tengo q echarme la culpa por dejarme mimar..Si a mi tambien me gusta lanzar esos mimos.
Me pregunto q pasara ahora. Y si las cosas cambiaran. Por donde va a seguir todo. Hace falta poner orden.

Porq el problema de todo es no dejar las cosas claras. Estaba convencida de un olvido, y veo q no. Pensaba q no pensabas en mi. Me creia q todo habia pasado y q las historias q contaban los demas, las apuestas q hacian por esa historia..eran solo juegos para hacerme sentir mejor.
Estaba convencida de q me habias sacado de tu corazon, y ahora tengo claro q no. Q sigo ahi dentro, pero q me duele cada vez q me llamas "mi niña", cada vez q inventamos juntos un nuevo plan..Me duele pensar q te deje de lado en mi cabeza.Pero no puedo negar lo evidente.
Y ahora me duele.
Pedire perdon tantas veces como haga falta.

Qiero desaparecer. De todo y todos. Pq q haga lo q haga, diga lo q diga..parece q voy a eqivocarme. Y no qiero q vuelva a ganarme la impaciencia, y tampoco la ternura.
Qiero ese cambio.

Y qiero qiero qiero..no tener q estudiar cómo nuestros riñones filtran el sodio gracias a una tal..Aldosterona! ;)

¿Que estas queriendo decirme?

2007-03-25T16:36:00.000+02:00

“Pequeña Amelie, usted no tiene los huesos de cristal, podrá soportar los golpes de la vida. Si usted deja pasar esta oportunidad, con el tiempo, su corazón se irá volviendo seco y frágil como mi esqueleto. ¿A qué espera? Ande, vaya a por él.”

Como no sabian que era imposible lo hicieron..

2007-03-24T13:22:00.000+01:00

No se como empezar hoy a explicar q todo es una mierda.
Q sigo con mi actitud optimista y q se q cambiara muy rapido, pero q hoy, el dia no vale la pena.
Qiza mañana si..

Hoy no he dormido. Estaba pensado. En todo y en todos. Otras veces no pensaba, solo me qdaba enredada en la sabana, escuchando todo el viento q hacia fuera, cerrando los ojos tan fuerte q esperaba desaparecer de un momento a otro.

Puede q haga eso. Desaparecer, un tiempo bien largo. Alejarme de todo esto, de las cosas q qiero cambiar. Nunca me ha gustado mostrarme indiferente, me parece el peor castigo. Pero ahora pienso en ignorar m vida, a mi. Sigo (seguimos) con la idea del cambio.

Es sabado, y saldre. Hare lo tipico. Un par de llamadas, un concierto y luego, improvisar el plan.
Pero estoy triste. Porq no tengo ganas de disfrutar esta noche. No qiero pasarmelo bien hoy. Es una estupidez lo se, pero no qiero. Deberia hacer algo antes de dedicarme a seguir siendo una loca. Me lo aconsejaron ayer; eres feliz, te gusta ser feliz, vives con una sonrisa permante en la cara..Solo te falta entender. Intentar aclararte. Y, cuando te dejes a ti misma las cosas claras, podras dejarselas a los demas.

Al mundo empieza a molestarle mi indecision.
Y mis preguntas sin respuesta; q si por qué algo me hace sentir bien, me hace sentir culpable a la vez. Q por qué confio tanto. Por qué te empeñas en recordarme la parte mala si yo hago lo posible por olvidarla? Siento aun mas distancia..Me duele.
Me entra la culpa, por dejarme convencer tan facil con simples palabras. Por dejarme mimar.

Hoy me da por pensar q no merezco todo lo q tengo. Y es q es tanto! Hablo de gente. Tengo a mi alrededor todo, o casi todo, lo q necesito.
Cada vez mas personas q me demuestran q les importo. Q no les molesta regalarme una caricia, una palabra bonita. Hacerme saber q sigo siendo su cabecita loca, su princesa del metro, su niña.
Qda mas claro cada vez q la amistad esta por encima de cualiqer cosa. Aunq a veces, ciertos gestos, hagan q te replantees ese concepto.
Tengo como nuevo proposito demostrar q esa gente lo es todo para mi.

Y ahora mismo, con una cancion preciosa, y esa sensacion en el pecho q parece q te ahogas, tengo q hacer q todo marcha bien. Tengo q hacer q aunq este no sea mi mejor dia, si lo parezca.

Estoy dejando las clases demasiado de lado. En un tercer o cuarto plano. Y no voy a darme la opcion de arrepentirme.
Me falta tiempo.
Y se me echa la casa encima, mi madre con una rotura de fibras y todo lo q ella hacia cada dia, ahora es responsabilidad mia. Y ella podia, pero yo no. Y no me ayudan. Me exigen demasiado. Y no importa si estoy cansada, o tengo algo q hacer. Solo importa q aparezca cada vez q gritan mi nombre.
Me faltan explicaciones.

Ahora mas q nunca me siento como la Cenicienta.. Aunq eso es bonito.
Porq me se el cuento de memoria. Y tenia un final feliz. Solo hay q esperar no?
Seguro q alguien, algun iluso como yo, seguira pensando q es posible. Sera cuestion de fe, o cuestion de empeño..

De momento, saldre esta noche con mi mejor sonrisa, intentandolo por lo menos. Y estare atenta a las 12 de la noche. Por si alguna campanada rompe el hechizo..O por si alguna lo hace aun mejor..

No lo digo yo. Lo dice mi madre

2007-03-18T12:39:00.000+01:00

Mi madre es la madre q todos qieren tener. Esta mas q claro. Y estoy empezando a darme cuenta. Le debo la vida, 2 vidas. Le debo todo. Y ultimamente ha sabido como hacer q se me encoja el corazon. Suena cursi, pero es asi.
A mi madre no le hace falta preguntar, sabe cuando me pasa algo y qué es ese algo. Y no le importa improvisar una buena charla..

Segun mi madre, si hay un momento, es ahora.
Porq con la edad q tengo no puedo perder nada. Hay q arriesgar. Porq qien no arriesga, no gana. Y seria una mierda qdarse con las ganas, con la incertidumbre de saber si hubiese salido bien o no. Porq dice, q mañana igual es demasiado tarde. Q hay q ser valiente y apostar ahora por lo q se qiere. Y q si sale mal..mala suerte! Pero aun se puede rectificar, volver a empezar. Seguire teniendo su apoyo. No hay q perder el timpo. Me dijo q haga lo q qiera y lo q tenga q hacer, sin miedo, q tengo q darme cuenta de las cosas por mi misma. Lanzarme a lo q qiero, no dejarme la espinita clavada. Luchar sin pensar. Y luchar ahora, cuando no sea demasiado tarde.

Todo esto vino por las ideas de un amigo. Me conto su plan. Y mi primera respuesta fue algo asi como.."Estarias loco si hicieses eso"..Pero lo he pensado.. Y q mejor q hacerlo ahora? Si estas decidido de q es lo q qieres, vas a ser feliz, y yo voy a tenerte mas cerqita! Q me haces mucha falta ultimamente! Sabes q hablo de ti putarraco y sabes q tqiero y q para mi madre y para mi, eres ya parte de la familia! =) jaja

Y..he aqi la parte tristona..La paranoia de estos dias. Porq la pregunta surgio como una broma, pero asusta..
Q pasa si no somos los protagonistas de ese cuento? Ni tu el principe ni yo la Cenicienta. O lo somos, pero esta vez cambia el final. Se eqivocan los espectadores. Apuestan por algo, me cuentan q va a pasar antes de tiempo, estan convencidos de q todo acabara bien. Estan seguros del beso final. Pero tal vez se eqivocan. No es suficiente con saber q esos dos personajes se qieren. Ultimamente *esto* se descontrola.

Por lo demas..No se..Lo normal..He tenido esas palabras de mi madre super presentes esta semana..Semana muy dura, por cierto. Aunq de agradecer.
Un mal trago. Un fallo. Una decepcion..Pero optimismo! Hoy si, no se por q, pero hoy si!
Y ha sido una semana q ha dado para muchas charlas una vez mas..Llamadas de telefono, mensajes, visitas q tengo pendientes, msn hasta altas horas, mails, firmas,cartas, apariciones en mi habitacion..Gracias =)
No se como expresarme hoy.
Estoy mas q mimosa ultimamente..Lo habeis notado no? (k)

Mi tio tambien forma parte de mi blog

2007-03-17T22:13:00.000+01:00

Bue..estaba yo aqi, un sabado mas de los q no salgo, con intencion de hacer algo para clase pero q ahi se ha qdado, en la intencion.. Y aparece mi tio..

Me saca como 30 años..Pero no se..Nunca han parecido mas de 3 o 4.

Tenia pensado un detallazo..Comprarme una entrada para q le acompañase a un concierto..Conciertazo mas bien. Uno de mis grupos =) En mi ciudad =)
Pero bueno..El revuelto q se ha armado en la calle por conseguir estas entradas no os lo podeis imaginar..Gente q ha dormido 30 horas en la acera para conseguir una!..

El caso, q suena el timbre, abro la puerta y me dice..
"Corazon, malas noticias. Solo he conseguido una entrada..La echamos a suertes?"

No me lo he pensado. NO. Bueno..no estare alli, pero vamos..Creo q con el detalle ha sido suficiente..

Q ustedes lo disfruten! Ya son un par los q me dan envidia.. ;)

Vuelvo despues con reflexiones de mi madre =)

Antes de acabar el sabado..

2007-03-10T23:20:00.000+01:00

Necesito un cambio. Y de los buenos. Y no de los q tienen lugar dia tras dia por aqi..De esos ya me he cansado.
Hablo de un corte, radical. Olvidar 18 años. Volver a empezar, y cambiar todo, incluido yo. Se q no estaria sola.
Lo malo es q soy una cobarde. Tengo claro qué quiero hacer pero no se cómo hacerlo. Es una impotencia tremenda.
Tu acabas de decirlo.. Hay dias q se te echa el mundo encima. Y pq no cambiar ese mundo? Seria tan facil..Peligroso a la vez, podria salir de mal, tener q morderte mil veces la lengua, morir en el itento, un esfuerzo sobrehumano..Pero joder! Parecen tan perfectas tus soluciones..
Acabaran siendo una utopia mas!
Al menos ahora se q comparto, q no soy un bicho raro y q alguien mas se siente asi.

Se ha llenado el sabado de charlas q no se borran..Sigo pensando en porq rechazo lo q se me pone delante y despues me arrepiento por lo q pueda estar pasando ahora..Algo q se supone no significa ya nada para mi.
Pensando tambien en mis libros, en ese empeño por ni siqiera abrirlos.
Pienso en Londres. Tentacion.
Echo de menos a un buen amigo, q me pregunta q me pasa, y no se contestarle..Solo q lo echo de menos.

Y en vivir fuera de casa el año q viene, en como eso hara mas dificiles las cosas.
Se me echa en cara q abandono a los demas..Si puedieses entender q me abandono a mi! Necesito q me entiendas para despues entenderme yo. Parece estupido, pero tus enfados duelen cada vez mas. Incomprension creo q lo llaman algunos.

Pienso en lo comodo q es el suelo de mi cuarto. En como me gusta verte ahi tumbada, compartiendo preocupaciones.

Y tengo una cancion, q hace ¿años? no escuchaba..Echo de menos esos recuerdos. Pensaba q no, pero veo q esa cancion sigue emocionando. Deja caer las lagrimas, y no van por dentro, son de las q se ven, se notan..Y no me importa..Son tb de las q se secan, y vuelven a dejarme sonreir.
Solo hay q ser paciente =)
Por cierto, totalmente desconcertada. No me molesta reconocerlo. Ya lo sabes, te lo dije claro, tus apariciones y desapariciones me molan lo justo. Son comprensibles, pero no las comparto. q vaya bonito..

Ademas, la gente se mete demasiado en cierta historia. Le ponen demasiadas ganas, les gusta fantasear..Casi tanto como a mi!
Apuestan por *ti*.. Esta visto q sabes como ganarte a la gente. A mi me tienes embobada hace tiempo. Lo digo como algo normal..Nunca dejare de sorprenderme!

Son tantas historias en un mismo cerebro..Peor aun, en un mismo corazon. Necesito poner orden.
Y decir adios, q esto se alarga.
Hoy una de las canciones q esta sonando.. Estaba entre esta o RoncoInvierno..Al final esta.Por la voz, el tio q toca la guitarra, las crestas y los saltos..Qien me lleva de concierto?

(Ariel, dejo lo tuyo para la proxima ok?)

Porq no publicar una gran sonrisa en el blog?

2007-03-07T17:09:00.000+01:00

Me encanta escribir notitas con boli negro en clase, si es azul, ya no me gustan..y pasarlas despues..o guardarlas y meterlas en un sobre..
Subirlas en una foto para q la gente lo sepa..Q sepa q tengo mascotas nuevas! Q es un regalazo q cambio mi mal dia..Q tu lo cambiaste!
Gracias por todo nena!